Отрывок из книги психолога Полины Сухова «Привычка, кто ты — враг или друг «.
От чрезмерного контроля вымирает доверие.
Г.Александров
Ещё один важный момент, относящийся к возражению женщины с тренинга (читайте здесь К чему приводит нравоучение и морализм?) Задайтесь вопросом, дорогие родители, какой результат от воспитания вам нужен? Чтобы ребёнок постоянно ходил с чувством вины, грыз себя за изъяны, прививая новые комплексы, или просто исправил ситуацию, закрепив полезную привычку на будущее – исправлять свою ошибку? Второе предпочтительнее. Что происходит в первом случае? Объясняется просто – это неосознанные, внутренние выгоды взрослых. Им выгодно контролировать детей. Им выгодно ими манипулировать в негативном ключе.
Мама ругает дочь: «Бездельница!», но сама же не пускает её работать. Почему? Потому что на самом деле, бессознательно боится самостоятельности дочери, которая может оставить её одну . Мама ругает сына за то, что он устроил вечеринку дома и всю квартиру превратил в помойку, залив новый светлый ковёр красным вином. Но при этом, мама, просто ругаясь и возмущаясь, сама стала убираться, вместо того, чтобы дать сыну и друзьям в руки тряпки и попросить убрать всё в квартире и вычесть из его личных сбережений деньги за ковёр (или придумать другие виды выплат). Почему мама так себя ведёт? Потому что нужно долго приучать сына, как правильно вести себя, убрать свою жалость и «кривую любовь» подальше, а это мучительно больно, нагрузить чем-то большим и серьёзным, «не дай Бог надорвётся малышка (сыну 20 лет)…». Да и смотреть, как дитятко неумело убирает квартиру, на это тоже нужно терпение. Легче всё самой вымыть и убрать. Да и главный козырь остаётся в её руках, если что, всегда можно вынуть из кармана и припомнить: «А помнишь, что сделал с ковром? Совести нет! Мать не любишь и не уважаешь, не бережёшь!». И тут же есть рычаги управления и контроля, чувство вины активировано, и мама получила бонусы в виде послушания (как ей кажется). Правда, это, как правило, до поры до времени. Дальше бывают ещё большие протесты детей против контроля и пиления.
И здесь сталкиваются два взаимоисключающих желания родителей (особенно мам). «Во мне два «Я» — два полюса планеты, Два разных человека, два врага: Когда один стремится на балеты — Другой стремится прямо на бега» В.Высоцкий. Хочется ребёнка, который будет успешным в жизни, в то же время нужен полный подконтрольный объект для «заботы». Это наши инстинкты борются друг с другом за первенство – кто главнее – иерархический и родительский, а в итоге страдают все вокруг. Контроль вещь нужная и полезная, но нужно понимать: человек, привыкший к постоянному контролю, никогда не будет успешным. Он будет выбирать себе в окружение таких же людей, как родители. Конечно, это тенденция не всех детей, есть типаж, для которых актуальна поговорка «нас дерут, а мы крепчаем!».
Д/з: взгляд со стороны
Главное, поймите, друзья, здесь нет обвинения взрослых, здесь просто хочется обратить ваше внимание на наши повседневные привычки, которые мы, увы, не замечаем. Которые в нас засели врождёнными и приобретёнными программами. Вы… да что там… МЫ, и я в том числе, не были в своё время оповещены о том, что можно и нужно вести себя по-другому, по-цивилизованному, по-нравственному, когда всем хорошо. Главное увидеть себя со стороны, узреть свои ненужные привычки. И уже полдела будет сделано. Когда прозреете, то сами себе станете противны, а тогда и появится мотивация для перемен. Ведь вам и вашей семье это выгодно!
Как себя увидеть? Для начала откровенно поговорите с близкими. Спросите их о себе, что вы делаете не так, пусть вас опишут со стороны. Спросите, куда двигаться, что сделать, чтобы вы изменились, то есть как себя вести по-новому? Вам всё расскажут, просто следуйте этим рекомендациям (и к психологу ходить не нужно!). А вы, на это терпеливо и без оправданий посмотрите со стороны. Запишите всё на блокнотик. Если боитесь спросить, запишите на диктофон несколько разговоров (как вы общаетесь с близкими, особенно с детьми) и послушайте себя. Это будет ещё эффективнее. Получите незабываемые ощущения, инсайт вам обеспечен!
Что дальше? Теперь у нас есть такой прекрасный инструмент как психология, уйма методик нам в помощь. Засучив рукава, нужно менять ситуацию. Приучайтесь вести себя по новым схемам: налаживать контакт с детьми, близкими, стать самому образцом качественного общения, тогда и замкнутый круг разорвется. И наше общество выйдет на иную орбиту: доброжелательного общения, взаимовыручки и взаимопонимания, по сути, Любви друг к другу, но с большой буквы.
Что конкретно делать родителям, как правильно воспитывать детей? Ниже будут даны реальные упражнения, которые помогу освоить новое полезное поведение. А сейчас ещё одна модель поведения для вашего обозрения.
Пример правильного воспитания
Мы с внучкой находились дома одни, на кухне. Внучка (4,5 годика) держит в зубах пластиковый стаканчик, в котором кефир. Она качает этот стаканчик, балуется. Я ей говорю: «Саша, поставь стаканчик, так можно его уронить». Она смотрит так хитро своими глазёнками в мои глаза и улыбается, продолжая делать то же самое, я ещё раз повторила, с её стороны полный «игнор». В третий раз я проговорила, и стакан всё же падает… Она пугается. Я ей без нотаций говорю: «Бери тряпку и вытирай». Она встала во взрослую позу, подперев себя кулачками в боки и говорит: «Чё, ты здесь?». Мне так стало смешно, так как это выглядело совсем по-взрослому, но детскими словами и выражениями. Я сдержала смех, и спокойно повторила: «Бери тряпочку и вытирай!». Ей было очень трудно это делать, ребёнок даже с тряпкой еле-еле мог справляться в свои 4,5 годика. Но я была, как скала: неприступна и решительна в своих намерениях, и ей ничего не оставалось, как заняться уборкой. Хотя на душе скребли кошки, было жалко её, но я понимала, что жалеть её, в этой ситуации, делать ей вред. Я же люблю её по- настоящему! Показав ей, как выжимать тряпочку, как полоскать её под краном, я её подбадривала словами, что у неё очень хорошо всё получается. И с четвёртого захода, она САМА справилась. Всё вытерла дочиста. И со счастливой улыбкой произнесла: «Поля, какая я молодец! Я всё сделала сама». Я, конечно, её сильно похвалила, обняла и поцеловала, сказав: «Какая у нас помощница растёт, как же здорово, что ты справилась, ты молодчинка!». Ребёнок был счастлив, а формат был выстроен – убирать за собой — отвечать за последствия своих действий.
Девиз: меньше нотаций и морали, больше собственных правильных примеров! Читайте подробно методики по воспитанию детей на моём сайте в разделе «Родители и дети».
Д/з: освойте это волшебное упражнение «Критика + — +», что ниже, и ваша жизнь станет просто неузнаваемо — хороша!
К чему приводит нравоучение и морализм?
Что стоит за плохим поведением детей?
