Как правильно отказать человеку
Для некоторых людей отказать другому человеку бывает очень творческой задачкой. Человек вас просит об одолжение, а вам не выгодно это предложение. Ситуации бывают разные, так же как и люди, которым нужно отказать. Здесь в большей степени будет идти речь о тех людях, кто злоупотребляет просьбами о помощи, по сути, эдакие социальные «паразиты», выезжавшие за чужой счёт.
Неправильный вариант отказа
Большая ошибка некоторых людей состоит в том, что они начинают уклончиво отговариваться, вроде как, культура поведения не позволяет резко «грубить» словом «НЕТ». И начинается: «Я помогу вам, но сейчас я занят и когда освобожусь — не знаю», «Ой, я даже не знаю, у нас на сегодня запланирован поход в зоопарк. Дети так давно ждали этого». Или так: «Как я тебя понимаю! При твоей загруженности я бы тоже попросила кого-нибудь помочь, но я сам поуши». Всякие половинчатые попытки взбунтовать и отказаться: «Ну, не знаю… у меня на выходные были другие планы…» — вызывают у ваших невольных мучителей какое-то даже удовлетворение. Оно и понятно: чем больше вас уговаривают, тем больше чувствуете себя виноватым — якобы растёт ваша вина перед просителем, растут и «проценты».
Типовые ответы: «У меня билеты в театр, занятия в автошколе, поездка к родителям…» тоже действуют только на тех, кто понимает, у кого адекватное восприятие жизни и себя в первую очередь. Ведь как правило тот, кто выезжает за чужой счёт, за собой манипулятивных штучек не видит и ваши пространные намёки в том числе!
Правильный вариант
В первую очередь нужно научиться быть искренним с самим собой и окружением. Т.е. говорить правду. Это обескураживает просителя, особенно если он неадекватен или просто «наивно» наглый. В то же время быть доброжелательным в своём ответе. Например, можно просто, спокойно, с улыбкой начать: «Я завсегда готов придти на помощь хорошему человеку! Ты же хороший человек? Чем ты мне ответишь на мою услугу? Ресурс за ресурс всегда выгоден обоим сторонам, поэтому покажи мне мою выгоду?». Если просящий сведёт разговор к призыву к вашей совести, что «настоящие друзья помогают просто так!», не верьте на слово. Как раз всё наоборот.
Выгода — это движущая сила любых взаимодействий и ЛЮБОЙ человек просто так ничего не делает. Даже альтруизм имеет внутренние выгоды: подаю милостыню другому, может и мне зачтётся в будущем, на том свете, или мама моей также подадут и т.д. (нужное подчеркнуть). Бесплатного альтруизма не существует и это доказано наукой этологией. Альтруизм всегда взаимовыгодный, просто выгоды разные: материальные, психологические (внутренний душевный комфорт), мировоззренческие установки сулящие выгоды. Даже лучшим и настоящим друзьям/родственникам мы помогаем потому что, сегодня я пришёл к тебе на помощь, завтра ты ко мне… и ты знаешь, наверняка, что это точно произойдёт. А если помощь идёт только в одни ворота, то это уже и не дружба, а манипуляция! И с друзьями тут обходиться нужно по дружески, а вот с другими «попрошайками»: «сделай то, сделай это…», особенно с теми, кто больше паразитирует на вас, нужно обходиться просто и адекватно. Поэтому, если вы точно знаете, что вам не хочется делать то, что вас просят, просто будьте в своём ответе искренни своим мыслям. Отмечайте просто: «Я рад тебе помочь, но чем и когда отплатишь мою услугу?», ресурс за ресурс, ничего личного, и посмотрите на реакцию человека. И главное будьте смелей, представьте, что сбрасываете с себя «кровососного паразита», например клопа. В реальности вы же не будете ждать и уговаривать клопа, чтобы он меньше пил вашу кровь, прихлопните его и делу конец. Вот так и в этом варианте, нужно сразу и быстро всё расставить на своим места, и всем будет легче. Выстраивайте формат отношений сразу, это полезно обоим сторонам. Больше к вам с такими вопросами подходить не будут, а если и будут, то всегда с взаимовыгодными предложениями.
Пример для махровых «паразитов». Типовой ответ: «Не хочу!» в самый раз. А если спросит: «Почему?», «Просто не хочу и всё!». Помните, также отвечал профессор Преображенский из к/ф «Собачье сердце» на предложение управдомовцев купить журнал в пользу детей Германии. Вы не обязаны отчитываться ни перед кем, почему вы так поступаете. А если нужно поставить нагловатого человека на место, то можно и сказать, но спокойно почему вы не хотите ему помогать, за этим всегда стоят очевидные причины: нет времени, нет желания, нет мотивации. И их можно озвучить человеку, поймёт или нет, это уже не ваша история, и «обидки» просителя в вашу сторону, это уже его проблемы, обижающийся человека обижается в первую очередь на себя!
Можно и с юмором ответить: «Я тебе сделаю то, что просишь, а ты сбегай мне машину помой (если вас это устраивает!)». Если человек согласиться, тогда и на встречу можно пойти.
Помните, мы сами растим паразитов на своей шеи, так же как и «тирана делают его рабы» терпя его преступления.
Автор: психолог П.Сухова
Как правильно отказать человеку (возможно, близкому), если тебе предлагают помощь, а она тебе не нужна?
Действительно, отказ в помощи может обидеть, если человек свяжет этот отказ со своей личностью. Ведь помощь — это некий подарок, а если подарок не принимают, значит, даритель чем-то не угодил. Некорректный отказ в принятии помощи вполне может стать ударом по самооценке — от меня не принимают помощь, значит, мой подарок не нужен, значит, я не слишком достоин. Поэтому, чтобы не обидеть, надо позаботиться, чтобы этот отказ человек не принял на свой счет. Для этого надо помнить о простых правилах.
- Во-первых, тепло поблагодарить, ведь человек о вас думал и помнил. Благодарность — это уже некий ответный «психологический» подарок и сглаживает последующий отказ.
- Во-вторых, найти и сформулировать аргумент, причину, почему вы не можете принять этот подарок. Аргумент должен иметь отношение к вашей личной ситуации, но не иметь отношения к дарящему человеку. Например, «я хотел бы сам попытаться», «я должен справиться, чтобы научиться», «мне самому было бы интересно», мол, проблема во мне, а не в тебе.
- В-третьих, если уж отказываться, то отказываться твердо. Некоторые умеют так отказываться, что, наоборот, провоцируют еще больше уговоров на получение помощи. Это называется, «ломаться». Выглядит это, конечно, комично, чтобы не сказать, жалко.
- И, в-четвертых, пообещать человеку, если что-то не получится, в будущем воспользоваться его предложением помощи, оставить в перспективе такую возможность. Это сглаживает некоторую категоричность отказа, и все равно оставляет человека благородным в ваших глазах.
Плюс, нельзя исключить, что вы действительно вернетесь к вопросу о помощи, хотя бы и по другому поводу.
Источник //www.ustinow.ru/index.php
Берегите людей!