Всегда ли нужны нравоучения?

Привычка  «Нравоучение»

Вместо того, чтобы накапать мне в стакан,

 ты  капаешь мне на  мозги.

Олег Гаврилин

 

Хочу немного остановиться на выгоде со стороны родителей, когда они занимаются нравоучением своих детей, ругают за каждый пустяк, указывают на пустяшные ошибки так, что со стороны покажется, словно ребёнок совершил преступление века.

Нравоучения родителейОдна женщина на тренинге мне возразила: «Если ребёнку не прочитать нотацию, то он не прочувствует свою вину!». И этим она оправдывала своё поведение. Соглашусь с ней в той части, что когда человек действительно чувствует, что он виновен, значит, у человека есть совесть и с этим обстоятельством всё в порядке. Совесть нужна, кто бы спорил! И чем больше будет совестливых людей, тем лучше нам всем будет жить! Моя самая заветная мечта бы осуществилась.

Ещё соглашусь с этой женщиной в том, что ребенок должен разделять, где он поступил хорошо, а где плохо. Разделение добра и зла необходимо! Но давайте представим себе картину. Родители  с утра до вечера тыкают ребёнка в ошибки, недовольны сделанным и во всём выискивают недостатки. Ребёнок пребывает в состоянии беспомощности/замешательства. Можно сказать, даже возникает шизофрения, только происходит раздвоение не личности, а цели. Ему никак не удаётся достичь законченного удовлетворительного результата/цели, вроде делает, а взрослый постоянно недоволен, всегда что-то не так. В итоге у малыша опускаются руки.

*Даже поисковых собак, которые ищут в завалах людей, всегда поощряют похвалой и вкусным, когда они их находят. На тренировках, когда реальные люди в завалах отсутствуют, то инструктор обязательно прячет своего человека, для того, чтобы окончательный результат в поиске человека, всегда был положительный, т.е. цель собаки достигнута. Если этого не происходит, то собака испытывает серьёзный стресс.

Пример неправильного поведения: недавно наблюдала в метро такую картину. Девочка, лет 5-6, обнимает маму и сильно прижимается к её груди, улыбаясь во весь рот. Таким образом девочка выражала любовь своей любимой маме. Мама вместо того, чтобы улыбнуться и обнять в ответ, сказать тёплые слова любви, то есть подкрепить поведение ребёнка этим действиями, скривила лицо, грозно прикрикнула: «Что ты делаешь? Мне больно!» и отодвинула прижатое лицо дочери. Перевожу её действия. Она закрепила, негативным взглядом, окриком и движением рук: «Так вести себя нельзя, получишь кнут!». Если ребёнок ещё несколько раз получит подобные подкрепления, то больше не будет проявлять любовь к матери, замкнется, и подобное поведение матери возьмёт себе в арсенал привычек. Родители очень часто ведут себя подобным образом.

Некоторые родители поступают приблизительно так, как в этой метафоре: «Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир садится в такси? Водитель спрашивает: «Куда вы едете?». Вы можете ответить: «Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем. Просто ужасно здесь находиться, здесь одни неумехи». Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель, в конечном счете, должен будет вежливо повторить вопрос: «Так куда вы хотите ехать?».

Вы можете ответить так: «Ну, я не хочу ехать в «Макдоналдс», я там отравился и целую неделю меня несло… А в зоопарке я ужасно провел время, когда ходил туда в прошлый раз, меня укусил жираф. И, конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно и туда, где жарко». И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: «Так куда же вы в таком случае хотите ехать?».

Можно сколько угодно говорить о проблемах, но дело не сдвинется с места, если не отвечать на вопрос, а «куда же ехать?». Именно поэтому не конструктивно застревать на том, что плохо. Хотя, конечно, всегда есть нюансы, когда нужно корректно подчеркнуть этот момент для анализа ситуации, чтобы сделать правильные выводы, разграничить, что  плохо и хорошо. Но если можно обойтись без этого, то переходите к будущему — это пойдёт на пользу всем участникам разговора. Если же постоянно зацикливаться на произошедшем, то это пустая трата времени – раз. Два: в этом послании нет рекомендации/инструкции, что делать человечку!

А что такая модель поведения родителя даёт ребёнку? Взрослым показывается, что нужно делать в такой-то ситуации, и дитя просто копирует этот вариант поведения за неимением другого. Такой ребёнок вырастет забитым, безынициативным, инфантильным и с кучей комплексов, которые заложат неуверенность в себе. А вступив в семейную жизнь, этот новоиспечённый родитель будет передавать своим детям те же «злосчастные» модели поведения.

Вот и странствуют по свету такие привычки, пока кто-то из этой цепочки (родители) не научится правильному поведению и не передаст его будущему поколению. А мы думаем, почему наше общество не расцветает? Потому что психологию, особенно Синтон-подхода, нигде не преподают, только для специалистов. А это нужно делать на государственном общеобразовательном уровне, начиная с детского сада, школы и института. Отвлеклась, извините, но так наболело!

По сути, родители, читая нотации: «Как плохо в зоопарке! Как ужасно в Макдональдсе!», закладывают фундамент проблемной жизни ребёнка. Воспитание ребёнка топчется на месте вместо того, чтобы идти вперёд. А мечта ведь у родителей обратная. Все как на подбор хотят, чтобы ребёнок рос инициативным, чтобы сам проявлял интерес к домашним делам, помогал взрослым по хозяйству, чтобы родителей уважал, чтобы в школе о нём говорили только хорошее, чтобы интересовался чем-то, был лидером. А на деле своими нравоучениями родители отбивают весь интерес к общению с ними (убегание от разговоров, протестное поведение) и подавляют активную жизненную позицию ребенка. Помните: «Когда морализируют добрые, они вызывают отвращение; когда морализируют злые, они вызывают страх». Ф.Ницше. Взрослые сами пилят мостик хороших отношений.

Пример из моей жизни

Недавно пересматривала к/ф «Пришельцы», французская комедия. Думаю, что многие её тоже смотрели. Во втором фильме есть эпизод: по улице средневековья едет инквизитор. Мимо пробегает один их главных героев, потомок Жакуя, случайно попавший в средние века. Инквизитор, узревший пробегающего, выскочил из кареты и закричал: «Держите его, хватайте! Если бежит, значит, виновен!». Мне очень понравился этот сюжет, и я взяла его на вооружение.

И теперь, когда муж начинает искать виновных в какой-либо мелочи, причем, не особо разбираясь, а просто сваливая на человека вину (ещё одна выгода всплывает: отвести от себя подозрение, мы так боимся ответственности), я ему напоминаю этот эпизод из фильма. Спрашиваю: «Кого ловим? Ты инквизитор что ли? Скажи, что делать? Куда двигаться, как исправить ситуацию!». Супруг смеётся, но задумывается, он у меня мудрый.

А как нужно себя вести для того, чтобы выработать нужное поведение? Полезно поддерживать ребёнка в любых ситуациях,  терпеливо объяснять и, главное, показывать своим поведением, что нужно делать в следующий раз, чтобы такой ошибки больше не произошло. То есть показывать ему правильную дорогу, образец, что нужно делать в будущем.

Д/з: последите за собой, посмотрите на себя со стороны, как вы ведёте себя со своими детьми.

Насобирайте простых камешков или купите камней для комнатных цветов. Найдите фартук или любую другую одежду с просторными карманами. Каждый раз, когда обвините ребёнка (или близкого) или начнёте читать нотацию, кладите в карман камень. Так и собирайте их, пока карманы не наполнятся. Потом посчитайте, сколько негативных камней вы положили в душу своего близкого. Подумайте, как им живётся с такой тяжестью? Что дальше делать с камнями, решайте сами. Вы взрослый и ответственный человек!


Материал взят из книги Полины Суховой «Привычка, кто ты: враг или друг?» Копирование преследуется по закону!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Психологические травмы. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

шесть + один =