Как работать с обидами

24533_001Притча «Обида»

Ученик спросил учителя:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? – недоумённо спросил ученик.

— Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки.

И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Что такое обида?

Обижаться – детское демонстративное поведение. Обиженный — это беспомощный ребенок/взрослый, привыкший, чтобы для него все делали другие.

Обида — это событие (житейская ситуация), которое оценивается как несправедливое нарушением прав и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести и статуса. Чувство обиды — эмоция, переживание этого события. Это выражено в чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера.

А вот обижаться – это совсем другое, это действие. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду в себе и начинать переживать чувство обиды. Обижаться — это обижать себя. Автор вашей обиды — всегда вы сами!

При привычке и желании обидеться человек обижается (обижает себя) на все что угодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости, как черте характера. Для детей, это явление  — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что эта схема — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все. Это чувство переживает тот, кто научился обижаться и продолжает это делать. Данное чувство – не врожденная эмоция. У младенцев в арсенале есть врожденное, более простое поведение — состояние агрессии, а сложное поведение – обиды, им еще предстоит освоить/приобрести.

Причины обиды

Если вывести по степени важности причины этого явления, то:

  1. На первом месте непроизвольное шаблонное эмоциональное реагирование – привычка из детства;
  2. на втором — стоит внутренняя выгода и манипуляция;
  3. на третьем — чувство несправедливости. Несовпадение с вашими ожиданиями от объекта.

Как это вырабатывается?

В связи с событием, понимаемым как обида, для давления на обидчика мы включаем гнев (протест, обвинения, агрессия). Если возможность прямой агрессии закрыта (невозможностью; пониманием, что это плохо, тогда блокируется страхом), то:

  • для привлечения внимания мы запускаем страдание (печаль или досаду) начинаем вредить себе;
  • накопленная агрессия обращается внутрь организма, на себя (аутоагрессия).

Итого:

Как самостоятельного чувства, чувства обиды — нет. За «обидой» («чувством обиды») стоит или чистый гнев, либо смесь из злости (гнева), страха и досады. Обида — сложная не базовая эмоция, происходящая от невыраженного/скрытого гнева. Поэтому работа с обидой во многом пересекается и похожа на работу с гневом. А также это свойство часто возникает при неграмотной работе над гневом. Психологос.

Склонность обижаться — дурная черта характера. Обижающихся — не любят, так или иначе, наказывают. «На обиженных воду возят», поэтому стоит приобрести новую модель поведения, смотри ниже.

Обиды бывают:

— мелкие (душу задело совсем немного),

серьезные (душу задело серьезно),

застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Иногда мы обижаемся просто совсем зря.

Мелкая обида

Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну, и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется.

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги:

1.  упражнение «Переигровка». Фантастическое упражнение которое помогает практически всегда и всем!

2.включите голову и прекратите себя накручивать (упражнение Утилизация мысли или Контроль мысли);

3.поймите правоту другой стороны и взгляните на человека и ситуацию позитивно (Позитивный перевод, Вычерпывание плюсов, Если б я любил);

4.  поищите причины обиды, а главное замените вопрос: «За что мне это?» на «Для чего мне этот опыт? Что я должен вынести из этого опыта?

 5. подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения (Физическая прокачка — любая физическая деятельность, от физ. упражнений до уборки в квартире).

Старая обида

Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово, и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм смены  негативного стереотипа обиды:

*Включите голову и разум. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.

  1. Все те же шаги как при серьёзной обиде, плюс…
  2. Переведите  «Проблему» в Задачу. Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это. Если есть долги перед человеком закройте их все! Это лучшее, что вы можете сделать для разрядки ситуации. Легче от этого станет в первую очередь вам.
  3. Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя, но если отправите это сверх подвиг! Смотри Амортизационное письмо.
  4. Вычеркните из внутреннего лексикона слово «предательство». Надо принять тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться о вас. Нужно думать так: «Тот, кто оставил меня в беде, будет для меня человеком, смотрящим на все иначе, чем я». Переведите человека который «принёс» вам обиду в стан друзей, потому что он вам действительно друг, который вас обучает жизненным урокам, делает вас сильней.   Это поможет сделать упражнение «Не играем Жертву».
  5. «Не считайте людей чем-то должными или обязанными вам лично или миру в целом – это не так!». Единственный кто Вам должен — это Вы сами! Посмотрите Принятие Декларации о реальности.
  6. Ещё можно сделать технику по разрыву связей с человеком для снятия всех негативных чувств или эту же технику по разрыву связей с обидой.

Статья по мат-м Психологоса.

Мантра для обиженных

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что не мо­гу поз­во­лить, чтобы кто-то по­сту­пал со­глас­но сво­ей при­ро­де, ес­ли она мне не нра­вит­ся.

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что ес­ли кто-то ска­зал или по­сту­пил не так, как я ожи­дал – я на­ка­жу его сво­ей оби­дой.

О, пусть ви­дит, как это важ­но – моя оби­да, пусть он по­лу­чит ее в ка­че­стве на­ка­за­ния за свой«про­сту­пок».

 Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк! Я не це­ню свою жизнь.

Я на­столь­ко не це­ню свою жизнь, что мне не жал­ко тра­тить ее бес­цен­ное вре­мя на оби­ду.

Я от­ка­жусь от ми­ну­ты ра­до­сти, от ми­ну­ты сча­стья, от ми­ну­ты иг­ри­во­сти, я луч­ше от­дам эту ми­ну­ту сво­ей оби­де.

И мне все рав­но, что эти ча­стые ми­ну­ты сло­жат­ся в ча­сы, ча­сы – в дни, дни – в неде­ли, неде­ли – в ме­ся­цы, а ме­ся­цы – в го­ды.

Мне не жал­ко про­ве­сти го­ды сво­ей жиз­ни в оби­де – ведь я не це­ню свою жизнь. Я не умею смот­реть на се­бя со сто­ро­ны.

Я очень уяз­вим. Я на­столь­ко уяз­вим, что я вы­нуж­ден охра­нять свою тер­ри­то­рию и от­зы­вать­ся оби­дой на каж­до­го, кто ее за­дел.

Я по­ве­шу се­бе на лоб таб­лич­ку«Осто­рож­но, злая со­ба­ка» и пусть толь­ко кто-то по­про­бу­ет ее не за­ме­тить!

Я на­столь­ко нищ, что не мо­гу най­ти в се­бе кап­лю ве­ли­ко­ду­шия – чтобы про­стить, кап­лю са­мо­иро­нии – чтобы по­сме­ять­ся, кап­лю щед­ро­сти – чтобы не за­ме­тить, кап­лю муд­ро­сти – чтобы не за­це­пить­ся, кап­лю люб­ви – чтобы при­нять.

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк!

Ошо.

Отношение с юмором к жизненным ситуациям,  повышает у человека иммунитет, как психический, так и физический! Потому что самый здоровый и красивый  человек тот, кого ничто не раздражает!

Вебинар онлайн-колы «Психология в каждый дом!»  — «Заезженная обидка!»

Темы: Что такое Обида? Причины обиды. Как справляться с мелкими обидами, серьёзными, застарелыми? Упражнение «Переигровка». Мантра для обиженных.

В этом вебинаре бесценные знания, которые вам помогут за всего лишь один вебинар проработать свои обиды.

Ведёт психолог, гипнолог — Полина Сухова.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Работа с эмоциями и чувствами, Эффективные модели поведения с метками , , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

16 + шесть =