Как справляться со скандалистами?

Первая модель поведения — Амортизационная защита

Часто нам закатывают грандиозные скандалы, родственники, начальство, 47-11400220-russia_73babkafuckзначимые люди. И игнорировать их реакции и слова порой бывает чревато, как например описывается вот здесь. Тогда вам включаться в разговор можно, но по определённой схеме, чтобы загасить негативный порыв скандалиста.

Пример из жизни: рассказывает В…: «Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдёт вся любовь, — с волнением и слезами на глазах говорит В… (миловидная женщина 36 лет) —  Женаты мы уже 12 лет, дочери II лет, а свекровь вмешивается во все мои дела, хотя мы живём раздельно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее… Дело доходит до криков, слёз, истерик как с моей, так и с её стороны».

К освоению новой модели поведения В… приступила с энтузиазмом. Через неделю она уже рассказывала:

В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с её точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что её сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т.п. Говорила спокойно и искренне. Я вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку (произошёл разрыв шаблона, на новую модель поведения снохи, свекровь не знала как реагировать). Hе сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре её стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись на головную боль, прилегла на диван.

М.Литвак о скандальных людях: «Здесь мы с вами наблюдаем очень интересное явление, которое иллюстрирует связь конфликта, эмоций с внутренними органами и ее роль в сохранении здоровья. Если скандалист находится все время в состоянии постоянного эмоционального напряжения (которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка адреналина и ряда других веществ в норме они необходимы нам, расходуются в процессе деятельности. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для их разложения требуется особо интенсивная деятельность, если этой деятельности нет), то у одних начинает повышаться давление, болит голова, у других болит желудок, слабит кишечник  и т.п. Вот почему скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили. Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если её нет? Тогда на выручку приходит конфликт.

Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь. Теперь вам понятно, почему конфликтует многие люди? Правильно, они живут без любви, компенсируя ее конфликтом, а если человек лишается и конфликта (заменителя), то дело совсем труб, а человеку становиться плохо».

Итого: хвалите другого человека, ругайте себя как можно больше. Делать искренне, без подколок и ехидства, а то получите обратный эффект. Смотри пример в статье «Амортизационные письма». Для этого нужно несколько дней потренироваться.

Вторая модель поведения

Эта модель очень хорошая альтернатива первого подхода к скандальным людям, а также подходит к тем кто жалуется, в особенности хорошо подходит к родственникам (родителям).

Итак. Подарите людям любовь, заботу, теплоту – внимание. Именно этого им и не хватает. Просить внимания их с детства не научились, психологии они не изучали, вот привлекают к себе внимание неадекватным способом. Всё это они делают неосознанно, потому что не понимают, что результат будет ровно противоположный. И вы не поверите как люди меняются, буквально на глазах! Это лично мой метод, он хорошо работает и даёт качественный задел на долгие годы. Читайте статью «Рецепты счастья».

Третья модель поведения

И на сладкое последний вариант, самый простой для случайных грубиянов. При «психологическом ударе»:

Нападающий: — Вы глупец!

Вы: — Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трёх уходов от нападения бывает достаточно. Партнёр впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

Вы: — Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать.

Для иллюстрации сцена, которая произошла в автобусе.

Специалист по психологическому айкидо М. Литвак, пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нём была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше гражданке. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:

Г: — Долго вы ещё будете ковыряться?!

Тут же последовал амортизационный ответ:

М: — Долго.

Далее диалог протекал следующим образом:

Г: — Hо ведь так мне может пальто налезть на голову!

М: — Может.

Г: — Hичего смешного нет!

М: — Действительно, ничего смешного нет.

Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ: — Это вам не такси, можете потерпеть!

Здесь были описаны варианты непосредственной амортизации. Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнёра, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите ещё раз пример. Вы видите, М. использовал «энергию» партнёра — он сам не придумал ни одного слова!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Эффективные модели поведения с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

5 × один =