ЮМОР

Юмор

— Ты что ищешь ?

— Ключи потерял…
— А где потерял?

— Вон там.
— А почему ищешь здесь?

— Здесь светлее!

Диалог в лифте…
— У вас собака бойцовой породы?
— Нет, собака из группы терьеров.
— Сегодня по радио рассказали, что бойцовая собака загрызла хозяина!
— А у вас сыну сколько лет?
— Восемнадцать.
— Сегодня по телевизору показывали, как восемнадцатилетние подростки ограбили и убили таксиста.
— А причём здесь мой сын?
— А причём здесь моя собака?

***

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
— Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
— Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

***

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

***

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об
кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей
квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник
пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?!!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: ‘и что ты весь день делала?’ Вот сегодня я ничего этого не делала.

***

Стоит в супермаркете перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:

— девушка, скажите, у вас «Sisi» есть?
— эээ… ну есть, конечно…
— а покажите, пожалуйста, какие?
— да как вам не стыдно такое просить!!!
— да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня…
— а у нее что, своих нет?!
— есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из-под штанов торчат…

***

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?»
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!!
На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!…

***

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!

***

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

***

Он: — Сегодня помогал отцу перенести бревно и вспомнил о тебе!
Она: — Вот это совпадение! Поставила сейчас пиццу в микроволновку на минуту и тоже о тебе вспомнила!

***

Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я — астматик, отдай ингалятор.

***

Мужик женился. Через время пишет: «Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!»

***
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
— Можно присесть?
Препод:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда, я полетел.
Препод думает:
— Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
— Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
— Деньги.
Препод:
— А, я бы ум.
Студент:
— Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
— Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там «Козел», студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
— Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

***

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка… — добавил Ашот.

***

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

***

Женщине всегда нужен кто-нибудь, кто любил бы ее, пока она ищет, кого бы полюбить самой. (Бетти Дейвис, киносценарист)

***

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки. Мужской взгляд.

Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их можно было поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить.

(Неизвестный автор)

***

Скромность, конечно, мужчину украшает, но зачем украшения настоящему мужчине?

(Неизвестный автор)

***

*Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. (Янина Ипохорская, журналистка)

***