Что делать, если вам нужно приструнить «хулигана»?

 

Что делать, если вам нужно приструнить «хулигана»?

Буквально пару дней назад, с машины моего сына свернули водительское зеркало и сняли с него кожух. На второй день свернули второе и соответственно второй кожух. К такому ходу событий, если честно я не была готова. В первый раз думала, что это случайность, может 96_mainпросто схулиганили, машина подвернулась под горячую руку, но как выяснилось, на второй день, это уже тенденция. Своего рода «лис» повадилась в курятник за лёгкой добычей, ему это понравилась и пришёл по новой.

Я, как психолог, стала думать, как отвадить этого «лиса», конечно, можно выстроить формат и машину поставить на платную стоянку, но так выстроилась ситуация, что машина сына, он уехал отдыхать на юга и муж на 3 дня уехал. А я водить машину не умею. Короче, я одна с этой ситуацией. Понимаю, что так оставлять это дело не стоит, могут опять охотники за чужим добром прийти за добавкой, и как Автор своей жизни решила написать записку «лису». Всё взвесила, вспомнила всё, чему нас учили в Университете Практической психологии и стала писать. Составлять письмо, тоже дело не простое, если начать с угроз, типа: «Ещё сюда сунешься, все ноги переломаю!».  Как правило, даёт обратный эффект, агрессия влечёт ещё большую агрессию. И у некоторых людей (за всех не берусь говорить) просыпается порыв на вандализм. Также указание на негативное поведение человека, зачастую даёт не воспитательный результат, а протест против жесткой директивы.

Например, если написано объявление во дворе на улице: «После того как выкинете мусор не забудьте хрюкнуть!». Многие именно так и сделают, причём со смехом и как следует. Или другой вариант, в моём подъезде написано крупными буквами на почтовом ящике: «Рекламу не класть, убью!», тут же нашёлся собеседник по переписке на почтовых ящиках и написал: «Буду класть, попробуй догони!». Да и я заметила по жизни, если ребёнку (да, и мой муж иногда так себя ведёт) запрещаешь, что-то, да еще в грубой форме, ему тут же хочется это поведение усилить.

А что в таком случаем делать? Нужна подстройка к человеку по общим ценностям, выразить человеку симпатию и добавить немного юмора, но без сарказма. И конечно, всё это без угроз и ненависти. Я всё это учла и написала объявление своему «лису», для того, чтобы ей отбить желание приходить ещё.

«Дорогой друг, снимающий запчасти по ночам, привет!

Я тебя понимаю, потому что, как и Ты я люблю БМВ, поэтому мы на одной волне, у нас с тобой одни ценности. Я тебя понимаю, что хочется, иметь такую красавицу в полном комплекте. Поэтому просто позвони мне сюда 8 (906) 082-.……. и я тебе дам столько денег, сколько тебе нужно. Возможно, мы даже станем друзьями на фоне одной любви к БМВ. Очень хочу с тобой познакомиться! Возможно, ты постесняешься позвонить, а может, и нет, поэтому я включил видео наблюдение в машине и с балкона моего дома.

Искренне тебя понимаю, владелец БМВ».

Вставила это объявление в файл и поместила на дворник машины. Уж не знаю, приходил ли «лис» этой ночью, но по крайней мере до приезда мужа я сделал всё, что смогла, а уж он её отгонит на платную стоянку. Ночь прошла спокойно и машина осталась цела. Конечно, можно было просто написать, что ведётся видео съёмка, но мне захотелось поговорить по душам  с этим человеком, я ведь психолог и возможно, могла как-то повлиять на поведение. А может и нет, но для меня это был интересный обучающий опыт.

 Мораль сей басни

Мораль такова, что: конечно, не стоит так делать всем – разговаривать по душам, не до каждого можно достучаться. С настоящими преступниками нужно жёстко пресекать их намерения. В то же время, обращаясь к вандалам, хулиганам или к просто людям, которые совершили небольшой проступок: выкинули мусор не там где положено, громко разговаривают в общественном транспорте, ругаются матом, включают громко музыку; нужен другой подход, своего рода критика по формул + -+. Она содержит в себе подстройку к человеку, выражает симпатию, что человек изначально хорош (это плюс), а потом выражается просьба сделать по-другому, чтобы устраивала всех (это минус), и после этого благодарность за то, что услышали (это плюс). И как правило, (если человек вменяемых, адекватный и психически здоров) он меняет своё поведение на то, какое вы порекомендовали. Ведь это главная цель того, кто указывает на неправильное поведение? Правда? А не унижения и оскорбления человека. Мы все несовершенны и часто сами поступаем подобным образом.

Другой пример из моей жизни

Четыре девушки, лет по 15-16, сидят в трамвае. Одна стала приставать к другой, что-то там завозились, потом та, к которой приставала другая, как завопит (по-другому это не назовёшь), да ещё матом. Весь трамвай повернулся и смотрит. Это громкоглассная девушка  не успокоилась на этом, она стала сыпать на подружку, оскорблениями и всё это выражалось в ярких, крепких оборотах строительного жаргона прораба. Так продолжалось в течении двух-трёх остановок трамвайного маршрута. Всё люди только переглядывались качая головой (что, мол: «ну, и молодёжь пошла!»), но в разговор не встревали. Я подумала, что всё же нужно девчонку остановить, не у себя дома находиться и кому-то может неприятно это слушать, мне то точно, не переношу органически мат . Я обдумала, как это сделать, вспомнила критику по формуле + — +. И приступила, подойдя поближе, чтобы другие люди не слышали (потому что прилюдно замечания никто не любит выполнять). В тоже время на моём лице было доброжелательная улыбка, как будто я обращаюсь к близким и дорогим мне людям.

 Отмечаю, формулу по ходу диалога, чтобы была понятна эта схема. Разговор:

1.      -подстройка (плюс) «Девчонки, вы такие симпатичные! (что соответствовало правде);

2.      -рекомендация на будущее, что делать (минус), а не застреваю на проблеме, не читаю мораль и нотации – «Как бы было здорово, если вы общались позитивно, доброжелательно, чуть спокойней. Так бы вы выглядели намного привлекательней. Могу я вас попросить, разговаривать чуть потише, многим это может не нравиться?». Та девочка, которая больше всех кричала, посмотрела на меня спокойно, ответила «Извините». И это было искренне и без негативного сарказма;

3.      -благодарность за то, что прислушались (плюс) – «Большое спасибо!». И я улыбнулась во всё лицо, подкрепляя положительное поведение человека.

 

Девочки утихли. Дальнейшая поездка была спокойной и приятной. Это был успех с 2f93333d7efdмоей стороны, за что я очень благодарна упражнению «Критика по формуле + — +». В очередной раз убедилась, что это универсальная формула коммуникации, которая даёт ключик к позитивным взаимоотношениям с любым человеком. Смотри подробно здесь эту формулу.

Желаю всем научиться этой потрясающей привычке – давать конструктивную критику. И наш Мир станет лучше, позитивней и доброжелательней!

Автор статьи: психолог Полина Сухова

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Мои статьи, Что делать, если...? с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

18 − шестнадцать =