ПОМОГИТЕ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ИЗБЕЖАТЬ ПЕССИМИЗМА

 

*Для начала пройдите тест для детей на депрессию

save_meПОМОГИТЕ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ИЗБЕЖАТЬ ПЕССИМИЗМА

Мы любим думать о детстве как об идиллическом вре­мени, свободном от груза ответственности, ложащейся на нас с возрастом, о периоде, когда мы еще укрыты от того, что принесет жизнь в дальнейшем. Однако, как мы видели в предыдущих главах, от пессимизма и его злосчастного последствия — депрессии — нет укрытия. Многие дети жестоко страдают от пессимизма, который терзает их года­ми, лишая их образования и средств к существованию, омрачая их счастье. У детей школьного возраста существу­ет примерно та же вероятность и интенсивность депрессии, что и у взрослых. И что хуже всего, пессимизм формирует у ребенка отношение к окружающему миру; детский песси­мизм — отец и мать пессимизма взрослого.

Как мы отмечали, ряд исследований показывает, что в значительной степени дети приобретают пессимизм у своих матерей. Источником их пессимизма является также крити­ка, которую им адресуют взрослые. Но ведь если детей можно научить пессимизму, то, наверное, можно и отучить от него, и для этого есть тот же способ, что у взрослых: нужно овладеть способностью давать более жизнерадостное объяснение препятствиям, которые встречаются на жизнен­ном пути. Хотя техника НМП была тщательно исследова­на и взята на вооружение тысячами взрослых, ее примене­нию в детском возрасте уделялось гораздо меньше внима­ния; в то же время сейчас есть все основания рекомендовать ее и для этого. Я бы даже сказал, что научить детей оптимизму так же важно, как учить их трудиться или быть честными, потому что это может так же серьезно повлиять на их будущую жизнь. Так, как вы считаете, следует ли вашему ребенку учиться искусству оптимизма?

Некоторые родители не считают возможным вмеши­ваться в естественный ход эмоционального развития своих детей. Вполне вероятно, что ваш ребенок выиграл бы от приобретения соответствующих навыков, но существуют три критерия, по которым можно определить, что они особенно важны для вашего ребенка.

Критерий первый. Сколько баллов набрал ваш ребенок по шкале CASQ(см. главу 7)? Если девочка набрала меньше 7, а мальчик меньше 5, то у них вдвое больше шансов впасть в депрессию, чем у более оптимистичных детей, и им использование рекомендаций этой главы может принести существенную пользу. Чем меньше баллов у ре­бенка, тем больше он может выиграть.

Критерий второй. Сколько баллов набрал ваш ребенок в тесте на депрессию, приведенном в главе 8? Если 10 или больше, то ему полезны рекомендации этой главы, если 16 или больше — крайне полезны.

И, наконец, третий. Ругаетесь ли вы с вашим супругом (супругой)? Или, более того, возможно ли, что вы разой­детесь или разведетесь? Если — да, то искусство оптимиз­ма вашему ребенку просто необходимо. Мы установили, что в такие периоды дети часто впадают в тяжелую депрес­сию, причем иногда на годы, начинают плохо учиться в школе, у них стиль объяснения резко меняется в пессимис­тическую сторону. Очень важно вмешаться в этот момент.

В этой главе рассказывается, как работать с ребенком при помощи системы НМП, которой вы научились в предыдущей главе. Если вы еще ее не прочитали, или чита­ли давно, обязательно прочитайте. Знакомство с этим ма­териалом сделает вас лучшим инструктором.

НМП ДЛЯ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Увидеть связь между неприятностью, мнением и пос­ледствиями — это первый шаг, который ваш ребенок дол­жен сделать, чтобы научиться оптимизму. Установить эту связь помогут ему приведенные ниже упражнения. Они рассчитаны на детей в возрасте от восьми до четырнадцати лет. Для детей моложе восьми лет они могут оказаться слишком трудными; однако при известном терпении с вашей стороны для толкового ребенка нижний предел может быть снижен до семи лет. Подросткам старше четырнадцати лет следует работать по упражнениям для взрослых; детские упражнения покажутся им слишком… детскими.

Обучение ребенка оптимизму может оказаться полез­ным для вас обоих. Польза для ребенка от них очевидна. В то же время известно, что лучший способ попробовать чему-нибудь научиться — это попробовать учить этому других.

Итак, как следует приступать к обучению? Прочитав предыдущую главу и выполнив упражнения для взрослых, выделите полчаса для занятия с ребенком. Сначала объяс­ните ему сущность модели НМП. Пусть он поймет, что то, как он себя чувствует, возникает не из «ниоткуда». Объяс­ните ему, что то, что он думает, когда дела идут плохо, непосредственно влияет на то, как он себя чувствует. Если он «вдруг» почувствовал грусть или злость, страх или за­мешательство, то в основе этого чувства всегда лежит мысль. Если ваш ребенок сможет докопаться до этой мысли, то он сумеет и изменить ее.

Когда ребенок осознает общую направленность работы, проштудируйте с ним вместе три следующих примера. Пусть после каждого он изложит вам его сущность своими слова­ми, основное внимание уделяя связи между мнением и пос­ледствиями. После этого можете переходить к вопросам, приведенным в конце каждого примера.

Неприятность: Мой учитель, мистер Миннер, кричал на меня на глазах у всего класса, и все ребята смеялись.

Мнение: Он ненавидит меня, и теперь весь класс счи­тает меня ничтожеством.

Последствия: Мне было очень горько и хотелось спря­таться под парту.

Спросите у своего ребенка, почему мальчику было горь­ко. Почему ему хотелось исчезнуть? Если бы он думал не так, как мистер Миннер, например, что «весь класс знает, что мистер Миннер — нечестный человек», как изменились бы последствия? Считал бы класс мальчика ничтожеством?

Мнения — самый важный шаг к последствиям; когда они меняются, меняются и последствия.

Неприятность: Моя лучшая подруга, Сьюзен, сказа­ла мне, что теперь будет дружить с Джоанной и в столовой будет тоже сидеть с ней, а не со мной.

Мнение: Я больше не нравлюсь Сьюзен, потому что я — не та, что надо. Джоанна умеет смешно рассказывать; а вот если я расскажу какую-нибудь шутку, то никто не засмеет­ся. И Джоанна всегда классно одета, а я — как чучело. Будь я более популярной, Сьюзен так бы и оставалась моей лучшей подругой. Теперь мне не с кем будет сидеть за завтраком, и все будут знать, что Джоанна — новая луч­шая подруга Сьюзен.

Последствия: Мне было страшно идти на завтрак, потому что мне не хотелось, чтобы надо мной смеялись, и не хотелось есть в одиночестве. И тогда я притворилась, что у меня болит живот, и отпросилась у мисс Фрэнкль к медицинской сестре. Мне стало казаться, что я безобраз­ная, и захотелось перейти в другую школу.

Почему девочке хотелось поменять школу? Из-за того, что Сьюзен собиралась сидеть с Джоанной? Или из-за мнения, что ей теперь вообще будет не с кем сидеть? По­чему она стала казаться себе уродливой? Какую роль при этом сыграла ее мысль, что она одевается как чучело? Как могли бы измениться последствия, если бы девочка пришла к выводу, что Сьюзен просто легкомысленная свистушка?

Неприятность: Я стоял со своими товарищами на автобусной остановке, и тут пришла компания девятикласс­ников и стала дразнить меня жиртресом и толстопузым — прямо перед моими друзьями.

Мнение: Я не мог ничего возразить, потому что это была сущая правда: я действительно толстый. Теперь все друзья будут надо мной смеяться, и никто не захочет са­диться со мной в автобусе. Все будут дразнить меня и обзываться, и мне придется терпеть.

Последствия: Мне казалось, что я вот-вот умру. Я был так расстроен. Мне хотелось убежать от товарищей, но было нельзя, потому что автобус был последний. Так что я опустил голову и решил, что буду сидеть один, на самом переднем сиденье возле водителя.

Почему мальчик хотел убежать? Просто потому, что его обозвали жирнягой или потому, что он решил, что теперь друзья будут его сторониться? Может быть, ему стоило подумать по-другому, например: «Друзья меня не предадут» или «Мои друзья думают, что эти девятикласс­ники — придурки»? Что бы тогда изменилось?

Как закрепить?

Увидев, что ребенок освоил методику НМП, можете прекратить занятие. А назавтра снова выберите полчаса, чтобы ваш ребенок поучился применять ее на практике в собственной жизни.

На следующем занятии начните с того, чтобы повто­рить связь «неприятность — мнение — последствия», и, если необходимо, снова разберите один из примеров. Потом попросите его привести какой-нибудь пример из своей жиз­ни и запишите его. Если ему нужна подсказка, воспользуй­тесь одним или двумя примерами из своего дневника НМП.

Скажите ему, что теперь его очередь подобрать приме­ры из своей жизни. Дайте ему задание на ближайшие дни: принести домой пять примеров и обсудить их с вами. По­старайтесь каждый день после школы записывать и обсуж­дать по примеру. Покажите ему, что грусть, злость, страх и капитуляция — результат его собственного мнения, и объясните, что эти мнения вовсе не неизбежны и неизмен­ны. Может получиться так, что он придет домой с пятью примерами в первый же день или два. Как только у вас с ним наберутся пять примеров, будьте готовы к следующей фазе занятий — обсуждению. Примеры запишите по обыч­ному образцу.

Дневник НМП вашего ребенка

Неприятность:_____________________________

Мнение: ___________________________________

Последствия: ______________________________

Затем переходите к НМПОА.

Процесс обсуждения у детей такой же, как у взрослых. Как только ребенок уяснил связь НМП, можете объяс­нить ему связь между обсуждением и активизацией. Зарезервируйте себе сорок минут; начните с того, что повторите с ребенком основные моменты, связанные с НМП, осно­вываясь на паре его собственных примеров из дневника.

Объясните ему, что сам факт наличия у него этих мыслей вовсе не означает, что они правильны. Их можно оспари­вать, как если бы они принадлежали другому ребенку, ко­торый по злобе говорит всякие гадости.

Взяв один из примеров, попросите ребенка вообразить, что все это сказал о нем его злейший враг. Как ваш ребе­нок на это бы ответил? Дождавшись от него хорошего ответа, попросите его дать еще один, и еще, до тех пор, пока он уже ничего не сможет добавить. Теперь объясните ему, что он может спорить с собственными негативными сужде­ниями точно так же, как с обвинениями со стороны других, но только с лучшим эффектом. Когда ребенку удается ос­порить собственные негативные суждения, он перестает в них верить и станет более веселым и работоспособным.

Теперь вам понадобятся несколько примеров, чтобы проработать их с вашим ребенком от начала до конца. Вот вам четыре — два старых и два новых.

Неприятность: Мой учитель, мистер Миннер, кричал на меня перед всем классом, и все ребята смеялись.

Мнение: Он меня ненавидит, и теперь весь класс дума­ет, что я — дебил.

Последствия: Мне было ужасно горько и хотелось провалиться под парту.

Обсуждение: То, что мистер Миннер орал на меня, еще не значит, что он меня ненавидит. Мистер Миннер вообще на всех орет, хотя и говорит, что мы — его любимый класс. Думаю, что перед этим я вертелся во все сто­роны, так что не удивительно, что он озверел. Правда, я не думаю, чтобы он считал меня каким-то особенным дебилом, потому что как минимум по разу мистер Миннер кричал в классе на каждого, кроме, разве что, Линды, которая вся из себя такая положительная.

Активизация: Мне все еще было неприятно, что на меня кричали, но, конечно, не так, как раньше; и под парту проваливаться больше не хотелось.

Перечитайте мнение вслух. Попросите ребенка оспо­рить его своими словами. Пусть он объяснит каждый аргу­мент в обсуждении. Например, почему констатация факта, что мистер Миннер кричит на всех, противоречит утверж­дению: «Он меня ненавидит».

Неприятность: Моя лучшая подруга Сьюзен сказала мне, что теперь она дружит с Джоанной и будет садиться в столовой с ней, а не со мной.

Мнение: Я больше не нравлюсь Сьюзен, потому что я не такая, как надо. Джоанна хорошо рассказывает смешные истории, а вот если я пошучу, то никто не засмеется. И еще Джоанна классно одевается, а я вечно одета как чучело. Будь я более популярна, Сьюзен наверняка продолжала бы дружить со мной. Теперь мне не с кем будет сидеть за завтраком, и все узнают, что Джоанна теперь лучшая по­друга Сьюзен.

Последствия: Я побоялась идти завтракать, потому что не хотела, чтобы надо мной смеялись, и не хотела есть в одиночку. Поэтому я притворилась, что у меня болит живот и попросилась у мисс Фрэнкль к медицинской се­стре. Я стала казаться себе безобразной и решила поменять школу.

Обсуждение: Сьюзен, конечно, милашка и все такое прочее, но насчет того, что у нее теперь новая лучшая подруга, она говорит мне не в первый раз. Раньше это была Конни, потом — Жаклин. Я не думаю, что при этом большое значение имело, насколько я остроумна или во что я одета; кстати, последний раз мы со Сьюзен вместе поку­пали себе одежду, причем одинаковую. Думаю, что просто она любит менять подружек. Ну и ладно, на ней свет кли­ном не сошелся; я могу сидеть за завтраком с Джессикой и Латанией.

Активизация: Меня уже больше не особенно бес­покоило, с кем я буду завтракать, и я больше не чувство­вала себя безобразной.

Перечитайте мнение и последствия вслух. Попросите ребенка оспорить мнение своими словами. Если необходи­мо, можете ему подсказать. Пусть объяснит, каким обра­зом каждый из его аргументов противоречит мнению. На­пример, почему тот факт, что Сьюзен каждый месяц выби­рает себе новую подругу, противоречит утверждению, что «я больше не нравлюсь Сьюзен». Что можно противопо­ставить мнению: «Я вечно одета как чучело?.

Неприятность: Сегодня в спортзале мистер Райли назначил двух мальчиков капитанами команд по кикболу. Все остальные построились в шеренгу, и капитаны стали набирать из нас свои команды. Меня выбрали одним из самых последних, третьим от конца.

Мнение: Крисси и Сет ненавидят меня. Оба не хотят, чтобы я был в их команде. Теперь весь класс будет считать меня рохлей, и никто не захочет, чтобы я играл за его команду. Я, видно, и правда — рохля; ничего удивительно­го, что никто не хочет со мной играть.

Последствия: Я чувствовал себя ужасно глупо и чуть не заплакал. Удержало меня, наверно, лишь то, что заплачь я, все бы еще больше надо мной смеялись. В общем, я стоял в сторонке и молился, чтобы мне не достался мяч.

Обсуждение: На самом деле я и правда не силен в спорте. Но что толку называть себя рохлей —г- от этого я буду чувствовать себя только еще хуже. Правда, хотя я не силен в спортзале, зато не последний в других делах. Если учитель просит нас разбиться на группы, чтобы вместе заниматься, то все ребята хотят в группу ко мне. А мое сочинение об Американской революции получило первый приз. Не думаю, чтобы Крисси и Сет действительно меня ненавидели. Просто каждый из них хотел, чтобы в его команде были игроки посильнее. Не похоже, чтобы они вообще ко мне плохо относились. Что делать, одним лучше дается физкультура, другим — что-то еще. Мне как раз лучше даются другие вещи, вроде математики, чтения и социальных исследований.

Активизация: Сказав себе все это, я почувствовал себя намного лучше. Конечно, хорошо бы быть первым во всем, и обидно, когда тебя последним выбирают в команду, но, по крайней мере, я знаю, что в некоторых делах меня выбирают первым, а Крисси и Сет меня не ненавидят.

Попросите ребенка провести обсуждение своими слова­ми, в том числе попробовать оспорить мнение «Крисси и Сет меня ненавидят». Какие аргументы можно этому про­тивопоставить ?

Неприятность: Вчера был день рождения моего братца, и мама с отчимом подарили ему всяческие игрушки и ог­ромный торт, а на меня даже не взглянули.

Мнение: Темпль всегда был их любимчиком. Чего ни захочет — пожалуйста. Они, по-моему, даже не знают, что я существую. Я знаю, отчего они любят его больше, чем меня — потому что у него отметки лучше. К тому же в его табеле учитель написал «блестяще», а в моем миссис Кризанти указала, что мне «следует совершенствоваться в письме».

Последствия: Мне было грустно и одиноко, и я боял­ся, что мама скажет, чтобы духу моего поблизости не было.

Обсуждение: Почему бы маме и Трою не надавать Темплю всяческих игрушек и прочего — в конце концов, был его день рождения. На мой день рождения они мне тоже дарили подарки. Сегодня они уделяли ему больше внимания, но это вовсе не значит, что они его больше любят. Просто они хотят, чтобы он почувствовал, что се­годня — его день рождения. Мне, конечно, хотелось бы тоже услышать от учителя в свой адрес «блестяще», как Темплю; но ведь меня тоже иногда хвалят в школе. Во всяком случае мама и Трои всегда говорят, что не сравни­вают нас друг с другом и что они будут счастливы, если мы просто будем стараться.

Активизация: Я перестал бояться, что мама меня прогонит, и переживать, что Темплю уделяют столько вни­мания; я знаю, что, когда придет мой день рождения, он будет чувствовать то же самое.

Когда ребенок проработает примеры, можно закончить занятие. На следующий вечер опять выделите для занятий сорок минут. Начните с повторения материала о связи меж­ду обсуждением и активизацией, воспользовавшись для этого одним из примеров с прошлого занятия.

Теперь — его очередь. Обратитесь снова к его днев­нику НМПОА. Пусть он обсудит мнения, высказанные в каждом из пяти случаев. Помогите ему воспользоваться свидетельствами, альтернативами, возможными результата­ми и полезностью. Ему совсем не обязательно знать назва­ния этих четырех методических подходов, вполне достаточ­но ими овладеть.

После этого дайте ему задание: раз в день в течение пяти ближайших дней он должен оспаривать отрицательное мнение, возникающее в его жизни. Каждый вечер вы с ним должны обсуждать этот материал и производить его за­пись. В конце каждого занятия подготовьте его к завтраш­нему дню, предупредив о различных неприятностях, кото­рые могут ему завтра встретиться, и посоветовав, как луч­ше на них реагировать.

Запись в дневнике НМПОА своего ребенка делайте по обычной схеме:

Неприятность:   —————————————- .—.

Мнение:___________________________________

Последствие:

Обсуждение:

Активизация:

Техника чужих аргументов применительно к вашему ребенку

Последнее упражнение, которым вам надлежит занять­ся с ребенком, связано с использованием техники «внешних голосов». Психологически эта техника базируется на том, что нам легче воспринимать и обсуждать критику в свой адрес, если она исходит от нейтральной третьей стороны, а не от заинтересованной. При этом мы будем выбирать всякие резкие и пугающие мысли, которые блуждают в голове у ребенка, а вкладывать их в рот некоей третьей стороны: родителя, который помогает ребенку тренировать­ся, или вообще куклы.

Критические замечания, на которые он должен будет реагировать, подбирайте с помощью самого ребенка. Пусть он подскажет, с какой критикой вам следует на него нава­литься. Вы же при этом помогите ему найти соответствую­щий материал в дневнике НМП, среди его собственных критических замечаний в свой адрес.

Объясните ему, что с помощью этого упражнения он станет классным спорщиком. Вы же будете ему помогать, предлагая всякого рода негативные мнения.

Почаще напоминайте ему, что не считаете эту критику справедливой/ а используете ее потому, что такие мысли могут зачастую приходить ему самому в голову. Будьте очень осторожны. Помните, что вы — его родитель, располагающий весьма интимными знаниями о ребенке, и поэтому то, что вы ему будете говорить, может оказаться очень близко к истине, иногда даже слишком близко. Меньше всего вам следует стремиться к тому, чтобы высказать ребенку такую критику, которую он примет слишком близко к сердцу и будет ею больно ранен.

Если ваш ребенок еще любит играть в куклы, этим можно воспользоваться, чтобы самая неприятная критика исходила не от любящих родителей, а от какой-либо куклы, «Мистера Марионетки». Вот как можно приступить к это­му игровому занятию:

«Все знают, что иногда дети говорят друг о друге нехорошие вещи. Если кто-то из детей скажет что-то нехо­рошее, несправедливое о тебе, ты обычно возражаешь и опровергаешь его. И правильно, так и надо. Но мы с тобой знаем из наших занятий и твоих дневников НПМ, что иногда люди сами говорят о себе нехорошие и несправедли­вые вещи. При этом мы знаем, что сплошь и рядом эти обвинения неверны. И тебе нужно научиться возражать этим неверным самообвинениям. Попробуем? Отлично. Тогда пусть Мистер Марионетка научит тебя, как нужно спорить с самим собой. Он уже прочитал твой дневник и знает, что ты о себе говоришь. Но он к тому же еще и противный приставала, и твоя задача так возражать ему, чтобы стало ясно, что его критика неправильная и нечестная».

Перед началом прочитайте вслух приведенные ниже примеры, чтобы ваш ребенок мог увидеть, какого сорта мнениям приходится противостоять, и понаблюдать в деле квалифицированного спорщика. Пусть хотя бы часть кри­тики исходит от Мистера Марионетки.

Ситуация: Кен — семиклассник. Он ездит на автобу­се в очень хорошую школу в районе, населенном средним классом. Он хорошо учится, ему нравится школа, и у него полно друзей. Каждый день после школы они с друзьями решают проблему, к кому бы завалиться в гости на этот раз. Кену очень бы хотелось пригласить всех к себе, но он ужасно стыдится своих родителей и места, где живет. Од­нажды кто-то из ребят предложил пойти к Кену, тот ужас­но смутился и сказал, что ничего не получится, потому что у него отец — врач и ведет прием на дому. Настроение у Кена испортилось, ему было стыдно, что он соврал дру­зьям; он сказал им, что неважно себя чувствует, и поехал домой один.

Обвинение: (говорит мама, но для самой резкой критики используется Мистер Марионетка): Ну и врун же ты! Говоришь, папа — доктор? Вот так шутка! Ты никогда не сможешь привести к себе свою компанию. Рано или поздно кто-нибудь из них сообразит, что никто никогда не бывал у тебя дома и не встречался с твоими родителями.

Обсуждение: Мне бы очень хотелось, чтобы и дом, и родители у меня были, как у Рикки. Конечно, унизительно стыдиться своих родителей и места жительства. Но боюсь, что с этим я ничего не могу поделать. В конце концов, я не единственный, у кого мы ни разу не побывали. На самом деле, почти все время мы проводили у Генри, который живет ближе всех к школе.

Мама (иногда выступая от имени Мистера Мари-онетки) вмешивается: Они все равно узнают, что ты живешь на свалке, что отец у тебя пьяница, а мать — горничная. А уж когда узнают, то наверняка у них пропадет желание навещать тебя. Над тобой будет смеяться вся школа [Мистер Марионетка].

Обсуждение продолжается: Я, конечно, стал бы по­гано себя чувствовать, если бы ребята узнали, что у меня отец — алкоголик, но не думаю, чтобы из-за этого они перестали со мной дружить. Они не очень напрашиваются ко мне, потому что считают, что я — из богачей. Думаю, что если бы я узнал, что у Стива отец — безработный, то в какой-то степени переменил свое мнение о нем, но, во всяком случае, не бросил. Господи, да на самом деле я не очень-то и знаю, чем занимаются родители моих друзей и где они все живут. Думаю, что у некоторых родители не лучше моих. Что поделаешь, видно, не светит мне в бли­жайшее время приглашать к себе нашу компанию; но, по крайней мере, надо постараться перестать им врать.

Перечитайте обвинения вслух. Пусть ребенок попробу­ет опровергнуть их своими словами. По ходу дела вы мо­жете вмешиваться с новыми обвинениями и попросить ре­бенка опровергнуть их.

Ситуация: Линн приглашена в гости к девочке, кото­рую она считала паинькой. Когда мама привезла ее туда, Линн обнаружила, что родителей Бетси нет дома, а Бетси, оказывается, планирует поживиться за счет родительского запаса спиртных напитков. Линн почувствовала себя не­удобно, сделала вид, что плохо себя чувствует, и позвонила маме, чтобы она за ней заехала.

Обвинение (со стороны родителя): Если ты не хотела пить, можно было не притворяться больной, а сказать прав­ду. А ты выбрала легкий путь. Нет у тебя характера [Мис­тер Марионетка].

Обсуждение: Нет, есть. Действительно легкий путь — это сесть пить с компанией. А притвориться — это способ выкрутиться из ситуации без того, чтобы на тебя давили или обзывали.

Родитель (вмешивается от имени Мистера Мари­онетки): Ну и младенец же ты! Первый раз тебя позвали к Бетси, и что ты делаешь? Все портишь тем, что строишь из себя маменькину дочку.

Продолжение обсуждения: И ничего я не испортила. Никакой радости я не испытывала бы, даже оставшись, потому что все время ждала бы, что вот-вот вернутся родители Бетси. А вообще-то, я думаю, Бетси — не такая уж большая потеря как потенциальная подруга.

Перечитайте обвинение вслух. Пусть ребенок оспорит его своими словами. Если надо, вмешивайтесь. Может ли ребенок что-нибудь добавить, чтобы сделать свои контр­аргументы более убедительными?

Ситуация: После долгих уговоров родители Аниты купили ей долгожданного щенка. Но уже через несколько недель Анита утратила интерес к Хогану, забывала его кормить и выгуливать. Родители сказали, что, если Анита не будет вести себя более ответственно, они отдадут щенка. В ответ на это Анита стала вопить: «Вы такие нехоро-о-ошие! Вы никогда не хотели, чтобы у меня был щенок. И теперь вы просто ищете предлог, чтобы забрать его у меня!»

Обвинение: В общем, конечно, не самые плохие. Ско­рее нормальные. Не говоря уже про то, что они подарили мне Хогана, на день рождения папа возил меня и Дебору на весь день в Нью-Йорк. Вот здорово было!

Родитель вмешивается (от имени Мистера Мари­онетки): Но ведь собака-то твоя. Они тебе ее купили, а теперь пытаются от нее избавиться. Они просто хотят ли­шить тебя удовольствия.

Продолжение обсуждения: Может быть, они так злятся потому, что я не выгуливала и не кормила Хогана столько, сколько обещала. Я действительно говорила, что, если мне разрешат иметь щенка, я беру на себя полную ответствен­ность за него. Но я не думала, что хлопот будет так много. Может быть, если бы я больше возилась с ним каждый день, они бы стали мне помогать. Думаю, что нужно пого­ворить об этом с мамой и папой.

Перечитайте обвинение вслух и попросите ребенка ос­порить его своими словами. После* этого опробуйте на нем (от имени Мистера Марионетки) несколько его собствен­ных критических замечаний из дневника НМП. Похватиле его и затем, если он еще способен сосредоточиваться, перейдите к последнему примеру. В этом примере трое занимаются тем, что обвиняют себя и все оспаривают собственные об­винения. Пример несколько более сложен и подходит для детей в возрасте десяти лет и старше. Если вы считаете, что ваш ребенок слишком молод для него, пропустите этот пример и переходите к последующему материалу.

Ситуация: Хоуп — четырнадцать лет, а ее сестре Мейган — пятнадцать. Несколько месяцев назад их роди­тели разошлись. Хоуп и Мейган живут со своей матерью, но проводят с отцом целый день в воскресенье и обедают с ним по вечерам в четверг. По воскресеньям у них все происходит по одному расписанию. Отец забирает их из дома на машине. Хоуп садится на переднее сиденье, Мейган — на заднее. Хоуп прибавляет громкость радио, отец убавляет. Отец спрашивает: «Как дела?», Хоуп бор­мочет: «Прекрасно», и снова прибавляет громкость. Мей­ган, которой противно наблюдать, как ведет себя Хоуп, берет на себя поддержание разговора. В конце концов, вне себя от ярости, отец совсем выключает радио, Хоуп бормо­чет под нос что-то саркастическое, а Мейган молчит.

Хоуп (обвинение): Ну, вот, здорово живешь, еще одно воскресенье, полное активного отдыха и веселья. Па­почка думает, что достаточно влетать в нашу жизнь этаким туром вальса по воскресеньям и четвергам, и все будет в лучшем виде. Что он надеется услышать в ответ на свой вопрос: «Как дела?» Конечно, плохо. Они с мамой разо­шлись, а мне дозволено по воскресеньям общаться с чело­веком, которого я должна, по идее, видеть каждый день.

Если бы его действительно волновало, как я живу, он должен был бы заезжать почаще, а не встречаться со мной сугубо по расписанию в заданный день недели.

Хоуп (обсуждение): Такие тоскливые эти воскресе­нья. Может быть, частично это объясняется тем, что мы все в таком напряжении. Я хочу сказать, что не дело все это. Может быть, и мне стоило бы быть поаккуратнее и перестать раздражать папу, включая радио на всю катушку и давая односложные ответы. Может быть, папа не пони­мает, что на такие вопросы вообще трудно отвечать. Может быть, у него это просто стандартная формула, как у нас с ребятами: «Ну, как оно?» Ситуация, конечно, далеко не идеальная, но, с другой стороны, слава Богу, что он живет неподалеку и мы можем видеться. Некоторые из моих друзей, у которых родители разошлись, вообще не видят своих отцов. Мне не по душе, что мы обязательно видимся по воскресеньям. Иногда мне бы хотелось в этот день забежать к моим друзьям. Лучше бы мы каждую неделю выбирали с папой день, который был бы всем удобнее. Тогда это не выглядело бы как обязанность. Надо ему это предложить. Честно говоря, я не понимаю, почему он не заходит чаще; не хотелось бы думать, что мы ему безраз­личны. В конце концов, я сама могла бы заходить к нему, когда есть настроение пообщаться, вместо того, чтобы ждать, когда он выберется. Обидно, что он появляется так редко, но думаю, что прежде, чем делать какие-то выводы, надо бы поговорить с ним. Может, я попробую сегодня этим заняться.

Мейган (обсуждение): Ну, вот, опять не прошло и пяти минут, как папа с Хоуп сцепились. Надо бы мне стараться сглаживать все это. Неужели я не в состоянии с этим справиться? Все, что от меня требуется, это поддер­живать разговор, и все будет нормально. Если мне не по силам такая вещь, то на что тогда, можно надеяться? Не­ужели я все погубила?

Мешан (обсуждение): Я, пожалуй, слишком требова­тельна к себе. Я хочу сказать, что в разговоре ведь должны участвовать двое. Я могу болтать до посинения, но если ни один из них не откликнется, ничего путного не получится. Мне так хочется, чтобы все опять было нормально, что я вообразила, будто в состоянии контролировать вещи, кото­рые на самом деле мне неподконтрольны. Я могу рассла­биться, быть милой и общительной, но это не значит, что все пойдет как по маслу. И это ужасно противно. Что делать, по крайней мере, я не виновата, что эти двое бода­ются.

Отец (обвинение): Что за черт? Каждое воскресе­нье — одно и то же. Не успеваем мы сесть в машину, как Хоуп вцепляется в радиоприемник и все, что я говорю, пропускает мимо ушей. Я просто не понимаю ее. Она что, не хочет меня видеть? Я, конечно, знаю, что дети предпо­чли бы, чтобы мы с их матерью не расставались; но что поделаешь, нужно принимать жизнь такой, как она есть. Может же Мейган вести себя прекрасно. Почему Хоуп должна все портить? Может быть, они считают, что я один виноват в разводе. С матерью они видятся каждый день, а ко мне относятся, как к незнакомцу — вместо того, чтобы радоваться нашим встречам. Мне кажется, что я заслужи­ваю лучшего отношения.

Отец (обсуждение): Все действительно складывается как-то неважно. Надо попытаться спокойно все обдумать. Прежде всего, Хоуп никогда не говорила, что не хочет меня видеть. Может быть, причина враждебности в том, что ее до сих пор приводит в замешательство наш развод. Я, видно, забываю, что они совсем еще дети и весь их мир зашатался. Может быть, неправильно противопоставлять поведение Хоуп и Мейган. Мейган старше и всегда была более уравновешенной. Тот факт, что Мейган не проявляет враждебности, вовсе не означает, что нынешняя ситуация ей по душе. Что касается Хоуп, то, по крайней мере, я знаю, что она взволнованна. А вот что происходит в голове у Мейган, я не представляю. Может быть, одна из причин того, что я так быстро завожусь, состоит в том, что мне самому ситуация не по душе. Я хотел бы, чтобы все было по-хорошему, но мне трудно говорить с ними о разводе. Думаю, что мне надо серьезно над этим поразмышлять; в конце концов, это мои дети, и инициатива должна принад­лежать мне, как их отцу, как бы не был болезнен для меня предмет обсуждения.

Теперь продолжим работу с НМП вашего ребенка. Если вы пользуетесь услугами Мистера Марионетки, пусть он прочитает вслух каждое из обвинений вашему ребенку. Пусть ребенок попробует оспорить их своими словами от имени каждого из тех, кому адресовано обвинение.

Спорить со своими отрицательными мыслями — это искусство, которому может научиться каждый ребенок. Конечно, когда вы первый раз приступите к этому занятию, у вас будет ощущение некоторой неловкости. Помните, как неудобно было первый раз играть в теннис закрытой ракет­кой? Опровергать собственные мысли — занятие похожее. И к нему можно также привыкнуть. Практикуйтесь — и оно станет для вас естественным. Чем раньше вы овладеете этим искусством, тем больше печалей вас минует.

Если овладеть искусством оптимизма в раннем возрас­те, оно входит в вашу плоть и кровь. Подобно чистоплот­ности и доброте, оно способно приносить удовлетворение и входить в привычку. Но оптимизм — привычка, гораздо более важная, чем чистоплотность, особенно если для ваше­го ребенка характерны тревожные результаты проверки на депрессию или тест CASQ, или если в вашей семье наме­чается развод. В этих случаях ребенок, не овладевший этим искусством, подвергается повышенному риску депрессии и снижения успеваемости в школе. Овладев им, он приобре­тает иммунитет от затяжного чувства безнадежности и бес­помощности, которое в противном случае могло бы им овладеть.

Отрывок из книги М.Зелигмана «Как научиться оптимизму».

Книга позитивного мышления П.Суховой «Миф о неуверенных или НЕУВЕРЕННЫЙ с улицы УВЕРЕННОЙ»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Оптимизм и позитивное мышление, Родители и дети с метками , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 + 12 =