Неадекватное доминирование родителей

Родители — кто вы для своего ребёнка — ангел хранитель или …?

Parents Stories feature...Child Abuse, Familes, Slapping, spank      Доминирование родителей над детьми происходит, как правило в основном не осознанно, по схемам древних инстинктов (иерархической структуры), с открытыми унижениями и занижением самооценки у ребенка. Для того, чтобы подчинить строгому послушанию и добиться легкого и максимального управления личностью.

Ребенок не осознает первоначально себя как личность, хороший он или плохой. Окружающая среда, в основном семья для начала, в большой степени формирует и закрепляет его самооценку, постоянно слыша о себе: «Сережа поел кашку, мама спрашивает: «Какой у нас Сережа?» — «Сережа хороший!» — отвечает маме довольный ребенок, а мама подкрепляет этот его ответ светлой улыбкой». Вместо того, чтобы сказать, «Какой молодец, малыш! Выполнил ответственное задание!». Или «Сережа ударил сестру, бабушка глядит ему в глаза и внушает ему: «Ты злой, ты плохой драчун, за что ты так ненавидишь сестренку? Нужно ей уступить!» вместо того, чтобы адекватно разобрать ситуацию кто виноват и помочь решить конфликт справедливо. «Внушение обычно продолжается до тех пор, пока ребенок не изобразит виноватый вид или не попросит прощения. Адекватная самооценка ребенка «Я — хороший» обычно формируется при доброжелательной общей оценке личности и при беспристрастном и требовательном анализе конкретных ошибочных действий ребенка. Если же ребенок растет под градом негативных внушений, слыша постоянную критику, недовольство и не чувствуя поддержки, ему легко усвоить формулу: «Я — плохой» [Психологос]. Или идет внушение ребенку, что он страшный, некрасивый, уродливый, толстый, неуч и все эти комплексы только добавляют проблем во взрослой жизни этого человека. То есть родитель закрепляет у малыша своими нехорошими словами негативные чувства и качества (неуверенность, низкую самооценку, неадекватное восприятие себя, чувство вины, страх…), через которые легко управлять человечком.

  Вспомните такие примеры из своего опыта  (то ли вам это говорили, то ли вы это говорили своим детям), как постоянное руганье детей за испорченные предметы. Особенно это недопустимо, если ребенок пытался что-то сделать самостоятельно и его за это наказали или проступком или словесно, о ремне я даже не упоминаю, это за гранью разумного. Ответная реакция малыша закрепляется негативным стереотипом — никогда не проявлять собственную инициативу!

Young girl in greenhouse watering potted plant smilingПример, ребенок уронил горшок с цветком поливая его. Неадекватный родитель скажет – «У тебя руки не из того места растут, ты что не видишь, что делаешь! Не тронь ничего растяпа, вот вечно так! Я сама все уберу и больше не лезь, если тебя не просят!». Давайте посчитаем сколько в этом случае взрослый навредил ребенку:

1) «У тебя руки не из того места растут…» — унижение, занижение самооценки, подчеркивает неспособность физически сделать правильно действие, понижает уверенность в собственные силы;

2) «…ты что не видишь, что делаешь!…» — внушение чувства вины;

3) «…Не тронь ничего» — запрет на инициативу, недоверие, как недостойному;

4) «…растяпа…» – прямое унижение, низкая оценка матерью (главным и самым важным авторитетом в детстве), как не способного к самостоятельным действиям. Этим вырабатывается страх (услышать подобную оценку и унижение) за последующие действия, лучше не делать ничего, чем пять быть униженным;

5) «..вот вечно так!…» — вместо поддержки и внушения уверенности в ребенке, закрепляет ошибочный опыт, что он только на это способен;

6) «…Я сама все уберу и больше не лезь, если тебя не просят!»» — отбивает охоту на самостоятельность,  помощь и сотрудничество со стороны малыша, чем повышает инфантилизм и родитель заранее программирует на неудачу.

Итог, малыш чувствует себя глупым, неловким, униженным, мало на что годным, мало ценимым индивидом. Психологи утверждают, что такие фразы травмирует малыша!

Всеми этими пунктами родитель готовит в социум незрелую личность с большими проблемами: комплексами и низкой самооценкой. Отдача от такого индивида будет в мире минимальна, обществу надо еще время и ресурсы, чтобы научить его заново навыкам и помочь выйти ему из своих психологических проблем, чем мир будет ослабляться. И первый, кто встретиться с этими трудностями – это родители . Представляете, какая ответственность перед миром лежит на родителях?

Вместо того, чтобы помочь ребенку освоить нужную технологию взаимодействия с внешней средой, ему не дают самостоятельности, унижают и внушают комплекс вины, помогая ему, вырасти инфантильной, не самостоятельной личностью. Такое поведение родителей говорит о том, что они сами не были воспитаны в свое время по правильным схемам, они закрепили такое поведение у своих родителей или имеют склонность определенного типа характера и не хотят никаким образом понимать и менять свое неадекватное состояние. Это говорит о незрелости личности и души. Так вести себя взрослым нельзя! А как правильно нужно? Какие ориентиры брать на заметку? 

Правильное воспитание детей

      Вернемся к примеру с разбившемся горшочком. Важно показать взрослым не только их неправильные действия, но и как правильно поступать в такой ситуации. Мудрый родитель скажет – «Малыш, не расстраивайся! Давай вместе подумаем, как решить эту проблемку. И какой ты у меня молодец! Партнер настоящий растет, как я рад(а), что ты пытался мне помочь, мне очень приятно, спасибо радость моя! И ничего страшного нет, что ты его разбил, хотя конечно, немного жалко, это был мой любимый цветок! Но любая ошибка поправима и мы ее исправим! Пойдем с тобой в магазин купим горшочек и пересадим его, но вместо торта (сладостей, игрушки и т.д.) который я тебе обещал(а), так как теперь у нас непредвиденные обстоятельства и нужно в первую очередь исправить ошибку и решить эту задачку».

79380132_razbituyy_gorshokКупить горшочек вместе или послать ребенка одного, если позволяет возраст, дав ему ответственное задание! Далее взять краски и кисточки, ими разукрасить горшочек или приклеить туда разные кусочки разноцветных стекол, ткани или пуговиц, на ваше усмотрение. Или, если у ребенка есть свои деньги купить горшочек на его сбережения, так он будет более внимателен и аккуратен  к новому предмету, так как затратил свой капитал или труд и еще больше будет гордиться своим произведением перед родителями и прочими людьми. Любое дело с ребенком — нужно переводить в творческий акт ребенка и взрослого. Именно такой подход должен превалировать над негативным доминированием и применять его можно ко всем людей, от детей до взрослых.

Нужно ли избегать трудности?

       Не только не нужно избегать, а даже нужно их выстраивать для малыша. Зачем?  Это побуждает ребенка преодолевать возникшие препятствия, но конечно, только те, которые  ему по силам. В свою очередь, родитель или воспитатель, должен контролировать эти препоны. Ребенок должен расти в среде, где есть социальные препятствия, социальные трудности. Он должен в борьбе с трудностями закаляться, отрабатывать свои способности к преодолению преград. Если ребенок растет в среде, где все доступно, если он получает все готовое, все его оберегают от малейших проблем делая всё за него, став взрослым, даже будучи нормальным, будет жить только потребителем (социальным паразитом). Он не будет способен сам создавать, быть созидателем, так как малейшие трудности будут его 136c3fb5328226e021b9f83747ставить в тупик, вызывать комплекс неполноценности, чувство страха, неуверенности и прочее. Ребенок, который растет во вседозволенности, растет не закаленным, а избалованным и не приспособленным к жизни человеком — это индивид  который не представляет социальной ценности, это ребенок-эгоист/эгоцентрист, растущий только для себя и требующий от общества всего готового. Итак. Ребенок постоянно должен иметь небольшое препятствие, как мы выяснили, которое он в состоянии преодолеть (то есть иметь возможность). Если сразу не может решить эту задачку, не в состоянии обдумать и выполнить задание, то  взрослые должны немного подсказать своими вопросами, как оптимально поступить ребёнку. Но это должны быть наводящие вопросы, а не готовые решения задачки.

Скажем, если малыш сам может что-то делать, например, взять вещь с полки, если она доступна (если нет, сделайте это доступным, но с препятствием), то пусть делает сам, не надо помогать ему, даже если он просит! Да и посмотрите на детей внимательней, они с детства твердят, как заведенные: «Я сам(а)! Я сам(а)!» и эта фраза звучит не просто так. Даже дети знают (подсознательно), что им крайне нужна самостоятельность, что это их залог дальнейшей счастливой жизни. Что это даст им дополнительные бонусы в открытом океане жизни.

Милые родители, доверяйте больше своим малышам, давайте больше здоровой o-00004770-a-00000864свободы, даже если им уже за 40 и более лет… Ведь так приятно смотреть на вас таких радостных, свободных, которые доверяют и искренне любят друг друга!

Автор: психолог Полина Сухова

 

 

И на вкусное — трогательный ролик! 🙂

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Мои статьи, Родители и дети с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий на «Неадекватное доминирование родителей»

  1. Коваленко Наталья говорит:

    Полина, как всегда актуальная статья и важнейшая тема. Очень часто родители обращающиеся за консультацией, сетуют на то что ребенок, находясь в подростковом возрасте, им грубит, не слышит их просьбы, даже обзывается. Это уже следствие, а причина кроется именно в тех словах родителей… «У тебя руки не от туда растут… Растяпа… Не трогай ничего». Спасибо за прекрасные примеры, как надо, как лучше. Воспитание детей всегда начинается с самовоспитания.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × четыре =