Наш эмоциональный вклад в ребенка

 

Наш эмоциональный вклад в ребенка

6410Эмоциональный вклад родителей в ребенка начинается с самых первых дней его жизни. И начинается он с физического взаимодействия малыша с мамой и папой. Грудное вскармливание, ласковые прикосновения материнских рук, массаж, купание – все это для младенца является не только ежедневной физиологической необходимостью, но и благотворным эмоциональным вкладом на первом этапе его жизни.

То, как мы, родители, реагируем на потребности младенца, во многом определяет его дальнейшее отношение к жизни и окружающему миру в целом. Те из родителей, которые осознанно или неосознанно избрали тактику воспитания посредством отстранения себя от ребенка (равнодушие, холодная строгость), и, к примеру, оставляют орущего младенца самого успокаиваться в кроватке, сильно рискуют получить недоверчивого, враждебно настроенного, агрессивного,  неуверенного в себе ребенка. Либо же, как другая крайность, – ребенок может вырасти безразличным и равнодушным.

Громкий плач — это единственный способ для младенца достучаться до своего окружения, сообщить ему о своих потребностях. И если родители раз за разом не реагируют на его отчаянные призывы, то, со временем, у ребенка закладывается понимание своей ненужности этому окружению, и того, что мир к нему настроен враждебно. А сам ребенок вырастает на этой почве подозрительным и часто неуверенным в своих силах. 

Вот почему так важно реагировать, желательно с любовью и лаской, на призывы новорожденного. И не обязательно наша реакция должна быть мгновенной, она все равно станет тем эмоциональным вкладом, который окупит себя сполна в формировании душевно здоровой личности нашего ребенка.

По мере взросления ребенка удовлетворения только физиологических потребностей для него становится недостаточно. После года помимо физического взаимодействия ребенку также важно и общение с родителями, и проявление различных эмоций. Какой эмоциональный вклад мы, родители, можем сделать в нашего подрастающего ребенка?

Прежде всего, наш эмоциональный вклад должен стать фундаментом:

  • ·  оптимистичного и дружественного отношения ребенка к себе и окружающему миру;
  • ·   высокой самооценки ребенка;
  • ·   взаимопонимания  и установления теплых отношений между родителями и детьми в вашей  семье.

Детство – это как раз то самое время, когда все перечисленное можно заложить наиболее эффективно. В нашей взрослой жизни не всегда приходится рассчитывать на позитивную эмоциональную реакцию в свой адрес со стороны окружающего мира.

Поэтому, заложив с раннего детства оптимистичный настрой, хорошую самооценку и хорошие отношения с близкими людьми, подрастающий человек сможет увереннее идти по жизни, не бояться проблем и жизненных трудностей, будет всегда стремиться к успеху.

В родительском арсенале есть множество способов внести тот позитивный эмоциональный вклад, который будет содействовать развитию в ребенке перечисленных качеств.

Итак, какими же инструментами мы можем пользоваться для достижения наших родительских целей, воспитывая ребенка с самых ранних лет?

отличная работаi1.      Похвала

Самое простое и часто используемое средство. Похвала – это мощный стимулятор желаемого поведения как для взрослого, так и для ребенка. Когда нас хвалят, возникает желание сделать даже то, что раньше совсем не хотелось делать. Появляется мотивация, энергия, стремление, настроение делать и преуспевать.

Те родители, которые вообще не используют похвалу в воспитательном процессе, не только урезают свои возможности в достижении родительских целей, но и негативно влияют на ребенка, не давая ему тот заряд энергии и теплоты, который несет в себе это средство.

Многие родители похвалой пользуются, но чаще с их губ слетают замечания, чтение морали и т.д. И баланс похвала/осуждение сильно сдвинут в сторону второго. Конечно, баловство и шалости  — гораздо более часто наблюдаемые явления у детей, особенно энергичных. И родители все свое внимание переключают именно на такие события, критикуя и порицая поведение своих детей. На это уходит львиная доля слов и эмоций со стороны родителей.

Нам же надо научиться замечать и хорошее в поведении ребенка, и подчеркивать это каждый раз, когда такое событие происходит. Для этого необходимо терпение и внимание со стороны родителя. И следует помнить, что, реагируя на определенный тип поведения, мы, тем самым, подкрепляем его. А значит, если уменьшить долю критики и увеличить количество похвалы за хорошее поведение и поступки, со временем поведение ребенка сместится в лучшую сторону. Для того, чтобы похвала была более эффективной, надо помнить о нескольких правилах:

1)      Похвала может выражаться в разной форме. Это могут быть и слова, и объятия, и поцелуи, и просто восторженный взгляд на ребенка, либо жест (кисть сжата в кулак, большой палец вверх);

2)      Похвала может быть как общей, так и специфичной:

Общая похвала: Ты хороший мальчик/девочка! Ты – молодец!

Специфичная похвала: Какую красивую картину ты нарисовал, цвета подобраны великолепно!

Некоторые психологи считают, что, чем специфичнее похвала, тем лучше. Ведь когда много конкретики, ребенку легче понять и сделать правильный вывод из своих действий. В этом случае ребенок понимает, что определенно надо делать, чтобы его работу или поведение высоко оценили.

Вместе с тем, и общая похвала имеет место быть, когда ребенку точно известно, за что он получает высокую оценку. Здесь вполне будет уместно сказать и общие фразы, такие как: «Ты – молодец!», или «Я горжусь тобой».

Если же ребенок не вполне понимает, за что он получает столь высокий бал, то результат похвалы может быть и обратным. Многие родители жалуются, что стоит только похвалить ребенка, и он, как с цепи срывается, всеми силами стараясь опровергнуть то, за что его мама хвалит. Поэтому очень важно, чтобы ребенок сам понимал ценность своего поступка.

Мы, родители, в данном случае можем отследить эффективность похвалы по внешним признакам. Если у ребенка возникает кислое или отсутствующее выражение лица, а его поведение после такой похвалы осталось прежним или ухудшилось, то значит, наша похвала не достигла своей цели – подчеркнуть ценность правильного поведения ребенка. Если же наоборот – лицо малыша светится и сияет, значит, наши слова проникли в его душу, и принесли благотворный результат.

3)      Похвала должна заканчиваться на позитивной ноте.

Часто родители, сами того не желая, все свои усилия сводят на нет заключительной фразой.

Например, мама говорит сыновьям: Как вы сегодня хорошо вместе игрались! И добавляет в конце: обычно у вас все заканчивается скандалом или дракой.

Подобные высказывания скорее негативно будут воздействовать на ребенка, поэтому, если мы хвалим, то произносим только положительные и воодушевляющие слова для наших детей.

4)     Похвала должна быть короткой. Короткая фраза, а порой и одно слово,  или даже взгляд, звучит для ребенка гораздо убедительнее, чем пространная речь. Короткая похвала, как правило, несет бОльший эмоциональный заряд. Даже если мы все говорим правильно и по делу, ребенку трудно удержать в голове весь тот смысл, который мы до него доносим, если он слишком сильно растянут.

5)Тон. Похвалу нужно произносить максимально искренним, теплым, дружелюбным или восхищенным тоном.

Ты уже так уверенно катаешься на велосипеде!

Как же в твоей комнате уютно и чисто!

Похвала, сказанная нужным тоном, с благодарностью будет принята вашим ребенком   и будет стимулом к правильному и желаемому поведению.

6)      Не манипулируем! Young girl in greenhouse watering potted plant smiling

Некоторые родители используют похвалу только для того, чтобы упросить ребенка что-то сделать.

Ты такая хорошая, выброси мусор!

 Такая похвала будет восприниматься как манипуляция, и родитель не сможет использовать ее как средство для развития лучших качеств в ребенке.

2. Проявление интереса и внимания к своим детям

 Это необходимый эмоциональный вклад в ребенка, который мы должны делать ежедневно. Когда ребенок видит, что им интересуются, он кому-то нужен, что он получает в разные моменты жизни необходимое внимание, он ощущает тем самым родительскую поддержку. Порой внимание родителей может породить воодушевление в душе ребенка продолжить начатое дело, устоять, не сломаться.

Небольшие знаки внимания и проявления доброго, заботливого отношения имеют для ребенка очень большое значение.

Родители должны выражать свой интерес к детям постоянно: когда ребенок зашел в дом, перед выходом его из дома, даже в процессе игры, или когда он делает домашнее задание, или выполняет родительские просьбы. Отсутствие родительского внимания может отбить у ребенка желание стараться, добиться чего-то.

Дети должны знать, что родители постоянно интересуются ими.

3. Помощь и поддержка родителей

Поддержка и помощь родителя должны:

·         делать ребенка сильнее;

·         учиться постепенно самому справляться с различными ситуациями;

·        развивать самостоятельность и ответственность.

 Поддержка и помощь родителя укрепляет ребенка, когда он делает усилия. Так мы даем ребенку почувствовать, что за ним всегда есть крепкий тыл. Его доверие к миру, окружению, тоже растет. И параллельно растет его уверенность в собственных силах.

Важно! При этом родитель должен знать следующее: для каждого ребенка существует ограниченный круг дел (в зависимости от возраста), с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Например, в 3 годика ребенку по силам самому снять одежду, поесть, вымыть ручки и т.д. Но, например, он не может организовать хорошо свои дела в течение дня.

По мере взросления ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе с родителями. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было с мамой.

Также родителям важно отличать помощь от избавления ребенка от всех дел. Иногда мама так хочет помочь своему ребенку, что все делает сама за него. Происходит это по разным причинам: у мамы нет времени или терпения ждать, когда ребенок сделает что-то сам; или она не может его обучить определенным навыкам; или маме жалко такого маленького заставлять что-либо делать, и она тешит себя мыслью, что ребенок подрастет, научится, и сам будет делать.

 Последствия здесь могут быть самыми печальными: вместо помощи и поддержки в ребенке развивается паразитизм и инфантилизм. Малыш очень быстро улавливает, когда что-то можно не делать, и за него это сделают. И заставить потом его делать необходимые вещи с каждым днем становится все труднее и труднее. Чем раньше ребенок начнет понимать, что те или иные действия он должен совершать сам, тем проще родителям будет с ним в дальнейшем.

Поэтому к вопросу помощи и поддержки родители должны отнестись максимально осознанно, т.к. правильным результатом такого вклада должно стать развитие самостоятельности и ответственности у ребенка.

4. Доверие

Когда родители проявляют доверие к своему ребенку, это очень благотворно на него влияет. Это позволяет построить ему уверенность в себе, придает ему силу, ватустойчивость к трудным ситуациям.

На себе мы можем проверить, насколько приятнее находится в атмосфере доверия, чем чувствовать постоянную подозрительность вокруг себя. Так и ребенок, не должен расти в атмосфере подозрительности, когда постоянно проверяют его честность, когда переспрашивают по несколько раз.

— А это правда? Ты правильно сказал? Тебе можно доверять?

Прежде чем давать задание, родитель должен быть уверен, что ребенок с ним справиться.

Например, если дать задание сделать аппликацию ребенку, который не умеет резать ножницами, то так можно вызвать у него лишь нежелание в будущем заниматься этим увлекательным занятием.

Поэтому, доверяя ребенку выполнить что-либо, родитель должен быть уверен, что ребенок умеет это делать. А дальше, если вы уже поручили ему что-либо, то следует ему это доверять до конца. 

Когда мы научили ребенка кататься на велосипеде, мы не бегаем за ним, мы отпускаем его и позволяем ехать самому.

 Так же следует поступать и во всем остальном.

5. Понимание и эмпатия

shest-sposobov-uyti-ot-stressa-v-shkole_471Проявление понимания и эмпатии по отношению к своему ребенку — это уровень более высокого участия в личности ребенка, чем обычный интерес и внимание. Многим родителям этому навыку надо учиться, и тренировать его как можно чаще.

Со своей позиции Родителя мы привыкли назидать, советовать, читать морали и т.д. Однако, чтобы действительно понять, что хочет до нас донести ребенок, надо научиться «читать слова ребенка между строк». Надо найти в себе терпение и желание выслушать своего ребенка, понять его позицию и поведение, и только после этого направить в правильное русло ваше чадо.

В этом и есть смысл активного слушания, который мы, родители, можем применять не только с детьми, но и в общении со взрослыми людьми.

Проявляя понимание и эмпатию, мы вносим огромный эмоциональный вклад в отношения с нашими детьми.

6.      Уважение к ребенку

Трудно найти человека, который бы не желал, чтобы к нему относились уважительно. Мы, родители, хотим, чтобы наши дети нас уважали. Нам же с позиции Родителя бывает очень трудно проявлять уважение к ребенку.

Раньше уважение к взрослым прививалось просто: вбивалось физическим воздействием. Однако в современном мире такие методы считаются устаревшими, и сейчас родителям предлагается больше работать над собой и своими  реакциями, чтобы на собственном примере учить ребенка проявлять уважение.

Распространено мнение, что позиция Родителя подразумевает нотации, нравоучения, критику, строгий тон, наказания, но никак не уважение. Когда мы не уважаем наших детей? Когда кричим на них; бьем (особенно при друзьях или посторонних людях), не выполняем своих обещаний; перебиваем, когда они хотят нам что-то сказать; или игнорируем их вовсе.

А что можно назвать уважительным отношением?

 Когда к нам проявляют интерес и внимание, выражают доверие, понимают нас, прислушиваются к нашим словам, хвалят. Как раз все то, о чем шла речь выше.

Используя перечисленные инструменты, мы вполне можем наполнить процесс воспитания уважением к нашим детям. И таким образом не только дать хороший личный пример нашим детям, но и заслужить уважение наших детей к себе.

Еще один способ выказать уважение к нашим детям – это уметь просить прощения за наше некорректное поведение по отношению к ребенку.

Иногда случается так, что родитель срывается на ребенка без особой на то причины, находясь под влиянием собственных негативных эмоций. Как правило, после того, как буря утихнет, мама или папа начинают испытывать чувство вины за свои несдержанную реакцию. И в то же время позиция Родителя (сверху вниз) не позволяет нам порой снизойти до того, чтобы попросить прощения за свои педагогические ошибки.

Чтобы выразить ребенку свое искреннее сожаление, необходимо самообладание и большая сила характера. Ведь признать перед ребенком то, что ты проявил слабину, был неправ, сложно вдвойне. И, тем не менее, делать это необходимо в определенных случаях, поскольку прося прощение у ребенка, мы:

  • учим его на собственном примере, что прощения просить надо, если ты не прав, и показываем, как это делать правильно.

! Обычно родители требуют от ребенка попросить прощения за его плохое поведение.  Однако, если не подавать в этом деле личный пример, то во взрослой жизни, человеку придется пересиливать себя, чтобы признавать свои ошибки перед другим человеком. Многие взрослые люди вообще не считают нужным просить прощения, считая это актом самоуничижения. И корни такого отношения идут из детства.

  • показываем ребенку, что относимся к нему, как к личности; уважаем его и считаемся с его чувствами, 
  • снимаем своевременно с себя чувство вины за несправедливое отношение к собственному ребенку.

Умение признавать свои ошибки – это признак зрелого человека. И прося прощения за свои промахи в воспитании, мы, прежде всего, проявляем свое к детям уважение.

 Итак, когда мы относимся с уважением к собственным детям, то они начинают уважать и нас.

7.      Юмор

Юмор – это прекрасное средство для установления доброй и теплой атмосферы в семье между родителями и детьми. Хорошая шутка может разрядить не одну бомбу детских эмоций, поменять все отношения в доме. К сожалению, юмор — это качество, как правило, не у всех правильно и хорошо развитое. Иногда юмор путают с сарказмом или язвительностью. Однако сейчас идет речь о хорошем, добром юморе.

Тот, родитель, который обладает развитым чувством юмора, может получить от этого много пользы. У кого же этого нет, то, по крайней мере, мы не должны забывать улыбаться. Дети должны видеть нашу родительскую улыбку, наше одобрение, запечатленное на лице.

Отрывок из книги Стивена Кови: «Смех, шутки, умение видеть веселую сторону жизни, совместные развлечения позволяют сохранить в семье здоровый дух и единство. Смех – отличное средство снять напряжение. Когда человек смеется, в его мозге вырабатываются эндорфины и другие гормоны, влияющие на настроение, доставляющие удовольствие и даже облегчающие боль.

Хорошо, если в вашей семье есть эта атмосфера радости и веселья. Когда есть улыбающиеся лица. Пусть и наши дети переймут эту способность радоваться, шутить, улыбаться. Ведь окружающие тянутся к жизнерадостным людям, которые могут поднять настроение, знают много занимательных историй.

В то же время с юмором надо знать меру. Мы не хотим, чтобы у нас или нашего ребенка в будущем была репутация человека легкомысленного, который ничто не воспринимает всерьез. Или еще хуже человека язвительного, который всех поднимает на смех. Настоящий юмор – это не легкомыслие, а легкость сердца, когда на душе легко и радостно. Чувство юмора также является ключом к проактивности, потому что помогает активно и в позитивном ключе реагировать на черные и белые полосы повседневной жизни».

8. Подарки

tort_104Подарки – это один из языков любви большинства детей, и используя его, мы также вносим свои эмоциональный вклад в развитие личности нашего ребенка. Этим инструментом можно и нужно умело пользоваться нам, родителям, для достижения своих родительских целей.

Подарки родители должны дарить не только по требованию ребенка, но и время от времени по собственной инициативе, для того, чтобы подчеркнуть ценность правильного и желаемого поведения ребенка. Подарок, сделанный по инициативе родителя воспринимается ребенком как стимул для коррекции неправильного поведения.

За исключением дня рождения и Нового года часто ли мы дарим подарки нашим детям просто так? Или обычно это выпрошенный подарок?  

Как правило, подарки (чаще всего это игрушки) делаются родителями по просьбе или требованию детей. Т.е. ребенок попросту завоевывает свои подарки.

А как нам, взрослым, приятнее получать подарки: за что-то или просто так?

Представим ситуацию, что муж приходит домой и говорит жене: «-Вчера ты приготовила прекрасный ужин, вот тебе блендер».

 Или же он просто пришел домой с букетом цветов. И на вопрос: «За что?», отвечает: «Просто так».

Что приятнее будет для жены? То же самое и с детьми.

Следует знать, что, когда инициатива со стороны ребенка, а не со стороны родителей, это не воспринимается детьми как поощрение их правильного поведения.

Для того, чтобы подарок стал стимулом, именно родитель должен стать инициатором дарения. И тогда подарки совершенно не зависят от требования детей.

Итак, для чего нужны подарки?

1. Подарки — это прекрасный способ начать инициировать хорошее поведение ребенка. Подобные стимулы теряют свою эффективность, если использовать их не в нужной дозе. Кроме того, если родители продолжают напоминать о них своим детям, то подарок превращается в манипуляцию и еще одну форму давления.

2. Для того, чтобы привить детям культурное поведение. Добиваться культурного поведения силой и угрозами бесполезно. И здесь подарок может выступить как положительное подкрепление желательного поведения ребенка.

Умелое и умеренное пользование материальными стимулами способствует привитию правильного культурного поведения и не приводит ребенка к привыканию.

Как дарить подарки:

1. Следует помнить, что подарок не компенсирует выражение любви.

Когда мы дарим нашим детям подарки, они чувствуют, что мы их любим. Подарки не обязательно должны быть дорогими. Маленький ребенок не в состоянии оценить стоимость подарка. Кроме того, не надо забрасывать детей подарками. И подарок не заменит выражение любви.

К сожалению, есть родители, которые не одаривают своих детей любовью, но дарят дорогие подарки, как компенсацию за отсутствие этого эмоционального вклада.

2.Подарок – очень мощный стимул для ребенка. Поэтому пользоваться им стоит для достижения таких жизненных ценностей, как культурное поведение, вежливость, заботливость по отношению к родителям, хорошая учеба и т.д.

    Подкреплять подарком выброс мусора или мытье посуды не стоит. Мы просто физически не сможем дарить подарок за каждое выброшенное ведро, а для ребенка это будет непонятно, почему в прошлый раз был подарок, а сейчас его нет. И в соответствии с этим он сделает вывод, что без подарка делать ничего не буду. Это уже относится к вопросу привития ответственности, и здесь лучше использовать другие методы воздействия на ребенка.

 3. Пообещали подарок – подарите!

Если мы пообещали что-то подарить нашим детям, то мы это обязаны безусловно выполнить. Пообещали награду, должны купить им эту награду.  Пообещали поездку, должны поехать с ними. Все, что пообещали в качестве подарка, мы должны выполнить.

Выполнение обязательств и обещаний оказывает на ребенка самое позитивное воздействие. Если вы не уверены, что сможете выполнить свои обещания, лучше изначально не давать их своим детям.

Резюме по статье

Эмоциональный вклад в ребенка – это проявление любви к вашему ребенку. Необходимо отслеживать, делаем ли мы, родители, постоянно этот эмоциональный вклад  в ребенка. Очень хорошо, когда есть резерв средств в вашем вкладе, тогда у вашего ребенка будет расти к вам доверие. Если есть достаточный резерв, то, даже если вы совершите промах или ошибку в процессе воспитания, этот резерв любви поможет вам ее компенсировать.  

И напротив, если мы эмоционально не вкладываемся в ребенка, то наши педагогические ошибки в процессе воспитания, а также использование таких методов воспитания как проявление строгости, наказания и т.п., приводят к ухудшению отношений с нашими детьми, к потере доверия и взаимопонимания между нами.

Нам, родителям, надо почаще задавать себе вопросы:

  • ·         Интересуюсь ли я своим ребенком, дарю ли я свое внимание ему?
  • ·         Хвалю ли я его, делаю ему подарки?
  • ·         Проявляю ли я понимание в сложных ситуациях?
  • ·         Уважаю ли я его?
  • ·         Помогаю ли я ему, поддерживаю?                              

Чтобы создать прочные, теплые, уважительные отношения со своими детьми на долгие годы, требуется вкладывать с самых ранних лет жизни ребенка, отслеживать состояние наших взаимоотношений, заботиться о ежедневном пополнении нашего эмоционального вклада в ребенка. А если мы отклонились от правильного курса, то откорректировать его с помощью рассмотренных нами инструментов.

Автор статьи: психолог Татьяна Сорокина.

 

                                  

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Родители и дети с метками , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двадцать − четырнадцать =