Как озвучивать свои ожидания, чувства, эмоции другому человеку?

Умеете ли вы правильно выражать свои негативные чувства  в отношениях с людьми, особенно с детьми?

post-13673-1250676455_thumbКак вы их проявляете?

Через истерику или внешнее молчание, когда внутри всё кипит? А может быть обиду и раздражение, когда хочется послать всех ко всем чертям? А может статься, через гнев и негодование о тупости партнёра — «Ну, почему он/она опять не догадался?». Или досаду о своей никчемности – «Может это я какая-то не такая/такой». А ревность просыпается? «Вот он ей что подарил, а обо мне даже не вспомнил! Подлец!»…

Пример из жизни. Девушка идёт на свидание домой  к молодому человеку. Он, как порядочный её заранее спрашивает, что купить вкусного, чтобы они хорошо отдохнули дома. Она скромно отвечает: «Ничего не надо». Молодой парень искренне верит в её слова, и соответственно, стол пуст. Чему девушка сильно удивилась при встрече и расстроилась, загрустила… весь вечер был испорчен. Перевожу обидку девушку: «Вот глупый! Что… не мог догадаться, что нужно было подготовиться? Я ведь не могу просить! Я такая скромная и показываю, что мне ничего не надо…». Парень в шоке и в непонятках. В его мозгу не сходятся пазлы ситуации. Вроде был честен и откровенен, а им недовольны. В итоге, парень перестал встречаться с этой девушкой, объясняя своим знакомым, что у неё странные тараканы в голове. Тут конечно, странные поступки женщины может объяснить наука этология. Если коротко, то очень часто женщина подразумевает ДА, когда говорит НЕТ. Ей по инстинктам нужно вести себя скромно, недоступно и т.д. А мужчина — наивный — верит в эти игры. НО так поступать женщине,  это жить по инстинктам, как животное! А ведь есть ещё здравый смысл… да, и язык человеку дан не просто так. Есть прекрасный инструмент, который можно и нужно использовать. Тем более, что мужской мозг устроен совсем иначе чем женский, команды ДА или НЕТ он воспринимает буквально, без подтекста! Помните об этом, милые женщины!

Итак, вернёмся к нашей теме. Как правило, человек ждёт от партнёра, что он должен угадывать его желания, как будто он телепат, да ещё и выполнять их беспрекословно, как робот. А если партнёр угадывает неправильно, а не дай Бог, вообще не догадался, что партнёр пожелал, происходит возмущение, негодование, обидки. И всё это поднимает волны негатива, пока девятый вал не накроет всех разом. Если всё это к вам не имеет отношения, то тогда это упражнение точно не для вас. Особенно будет полезно родителям, которые не знают как нужно озвучивать свои мысли, эмоции и чувства детям.

Последствия

Итак, какие последствия от перечисленных реакций? Как правило, печальные…обломки кораблекрушения после шторма, которые склеить, как мы знает, не так-то и просто. Да и склеенный предмет, не одно и то же, что новая вещь. Эти варианты ведут к конфликту с людьми, плохим отношениям, а порой, даже к разрыву. А главное, это не решает проблемы, т.е. партнёр и в следующий раз или уже следующий партнёр, не сделает того, что вы хотите, потому что модель поведения та же. И все кто будут встречаться на пути человека с этой проблемой — неправильное озвучивание своих негативных эмоций и чувств – ждёт один и тот же результат. Конечно, до тех пор, пока человек не осознает, что дело-то в нём, а не в партнёре.

А как же правильно взаимодействовать с партнёром?

Начну с любимой метафоры о таксисте… «Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир садится в такси? Водитель спрашивает: «Куда вы едете?» Вы можете ответить: «Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем. Просто ужасно здесь находиться». Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель в конечном счете должен будет вежливо повторить вопрос: «Так куда вы хотите ехать?». Вы можете ответить так: «Ну, я не хочу ехать в «Макдоналдс» я там отравился. А в зоопарке я ужасно провел время, когда ходил туда в прошлый раз меня укусил жираф. И конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно и туда где жарко». И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: «Так куда же вы, в таком случае, хотите ехать?».

Итого:

Стало быть, нужно решаться, что вы хотите, результат и счастливые эмоции или те же грабли? Возьму смелость отвечу за вас, конечно, хочется радости, позитива и гармонии в отношениях. Если наши точки зрения совпадают, то вперёд, «ближе к телу», как говорил Остап Бендер.

 Упражнение «Вырази свои чувства и эмоции правильно!»

Пример, партнёр забыл/не успел купить подарок на ваш день рождения или не тот купил, ну, всякое бывает…

Неправильные реакции:

1 вариант — обидка – партнёр дуется и молчит несколько часов, дней, неделей, позже мстит, отзеркаливает поведение партнёра (нарочно забывает подарить подарок партнёру);

2 вариант – раздражение – партнёр начинает разговаривать официально сухо, в то время как внутри всё кипит;

3 вариант – истерика – партнёр кричит, обвиняет в не любви, не внимании…, строит из себя жертву…

Эти способы можно продолжать бесконечно, вспомните прямо сейчас свой стандартный способ поведения в этой ситуации.

Правильная модель поведения

Начало разговора:

Я (описание чувств) сержусь и огорчаюсь/начинаю дуться…/ мне становиться грустно и обидно, когда я вижу (описание ситуации), что моё желание не было осуществлено/не воплотилось в жизнь/выполнено! Пожалуйста (просьба на будущее, что сделать) сделай в будущем вот так… Я знаю, что ты просто забыл/не смог/тебе помешали (позитивный перевод — презумпция невиновности партнёра !априори! Даже если виноват. В этом случае человек скорее сделает, если его не обвиняют), ты же у меня такой внимательный (внушения).

Внушаете то, что хотите видеть в человеке. Если человеку 20-30 раз одно и то же протранслировать, это автоматом входит в подсознание. В итоге он себя таким и считает. Кстати, это справедливо и про негативные внушения, если внушать: «Ты такой тупой, ничего не помнишь, не понимаешь, бесчувственный», то человек усиливает эти качества, если, конечно, они есть. А если пока нет, то после 20 разового внушения, обязательно появятся.

Выгоды для вас

Поэтому если хотите хорошего результата приучайте партнёра к конструктивному разговору. Идя, по схеме этого упражнения, вы ловите сразу несколько зайцев.

1.      Избавляетесь от негативных эмоций (озвучиваете их экологическим способом), не накапливая их в закромах психики. И кстати, если это вовремя не сделать, то взрыв рано или поздно произойдёт. В идеале их вообще не накапливать. Как в анекдоте, студент спрашивает преподавателя: » — Профессор скажите как вам удаётся расслабляться, какие у вас секреты? — Я не напрягаюсь».

2.      Добиваетесь, результата уже к следующему подобному случаю (вам таки купят то, что вы хотите, во время и с дифирамбами, если надо).

3.      И приучаете своего партнёра к нужным качествам характера через позитивные внушения.

4.      Вы счастливы!

Ну как? Нравиться?

 Схема

Я чувствую (описание чувства) –> когда… (описание ситуация) –> прошу в будущем (просьба на будущее) –>

ты хороший/заботливый/любящий (ресурсные внушения).

Но, и это ещё не всё!

Нужно всё отрепетировать заранее, с нужными нюансами. Представьте, что вы актёр и хороший актёр, вот и попробуйте прорепетировать перед зеркалом, ведь скоро у вас премьера. У вас легко получиться, а главное это так интересно!

Интонации: внешне можно играть жертву. К этому высказыванию можно добавить целенаправленно нотки жертвы и детской обидки. Это поможет выйти настоящей обиде наружу, но в лёгкой форме, без обвинения партнёра.

Внутренний текст:  (веду себя как родитель) — Я обучаю партнёра как себя вести в будущем, возможно, этому его в прошлом никто не научил (Позитивный перевод ситуации).

Нельзя! Упоминать слово «ТЫ» «Виноват», «Я злюсь, ненавижу…(самые негативные эмоции не вставляем).

Примеры из жизни

1. Женщине в компании не хватило места у костра на природе. Сначала она реально обиделась  по старой привычке, а потом вспомнила это упражнение и решила его применить: «Ребят, я так обижаюсь, так обижаюсь… (жалким жертвенным голосом и мимикой маленького ребёнка), что мне не хватило место у костра… подвиньтесь, пожалуйста, хочу к вам, к вам хочу… вы такие классные, дружные/доброжелательные…».

Все посмеялись, женщина была очень довольна собой, настроение у всех осталось на высоте, все счастливы.

2. Девушка рассказывает: «Я ему прочитала про обидки, что Обида это когда человек сам не может решить ситуацию, и решает обидеться, чтоб партнер сам теперь думал, как ее решить. Вот мы пообсуждали и стало спокойнее на душе, как камень скинула. И теперь когда я губы надуваю, он сразу спрашивает: «ТАК -что мне надо решить??)))».

Всё очень просто, не правда ли? Вы теперь тоже подкованы, и можете стать супер монстром позитивного общения.

Успехов!

Автор статьи: психолог, гипнолог — Полина Сухова

Вебинар «Заезженная обидка»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Психология отношений мужчины и женщины, Работа с эмоциями и чувствами, Родители и дети, Эффективные модели поведения с метками , , , , , , , , , , , , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

четыре × три =