Как вести себя с энергетическими «вампирами» и Жертвами жизни

Как отучить ваше окружение жаловаться?

 

04

Если для вас эта тема актуальна и вы постоянно становитесь жилеткой для других, а может даже телогрейкой, то для начала прочитайте вот эту притчу  «Донор». А потом вернитесь сюда.

Есть много вариантов поведения с такими людьми. Я приведу лишь несколько, чтобы вы хотя бы  один из них запомнили.

1 модель поведения. Перевод проблемы в задачу.

Этот способ прямой, что называется не бровью, а в глаз. Но он подходит для более менее адекватных жалобщиков на жизнь, судьбу, людей… Кто нормально относиться в обратной связи, кто не впадает в сильнейшую обидку. Что делать? Объявить жалобщику прямым текстом: «Я тебя очень понимаю, В…, но каждый раз как ты мне рассказываешь о своих проблемах, тем более  с негативными эмоциями, у меня портиться настроение и мне физически плохо. Слышала когда–нибудь об энергетическом вампиризме?». С какой целью ты это делаешь, просто слить на меня негатив или решить проблему? А то получается как с этой метафоре:

«Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир садится в такси? Водитель спрашивает: «Куда вы едете?». Вы можете ответить: «Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем. Просто ужасно здесь находиться». Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель в конечном счете должен будет вежливо повторить вопрос: «Так, куда вы хотите ехать?» Вы можете ответить так: «Ну, я не хочу ехать в «Макдоналдс», меня там на прошлой недели отравили.  А в зоопарке я ужасно провел время, когда ходил туда в прошлый раз меня укусил жираф. И, конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно, и туда, где жарко. А вот в том месте, там просто сборище одних подлецов!»». И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: «Так куда же вы в таком случае хотите ехать?».

Если второе, то я готова тебе помогать и всегда к твоим услугам. Но при одном условие, которого ты будешь в будущем придерживаться. В следующий раз, когда придёшь или позвонишь для такого общения, то помни. Если ты мне пришла просто пожаловаться без решения проблемы, то так и говори, я просто слить негатив пришла, тогда я подумаю, стоит мне идти на риски, может у меня самой сейчас сил не так много. Если нужно коллегиальное решение, как говориться одна голова хорошо, две лучше, то после того, как опишешь все факты проблемы, переводим проблему в задачу, думаем как исправить.  Намечаем план действий. Вот тогда будет всем хорошо. Как ты на это смотришь?».

Если действительно ваш друг настоящий друг и вы ему дороги, то он всё поймет (хотя сначала может чуток обидеться, это нормально) и примет новую модель поведения общения с вами. Если совсем обидеться и пропадёт, значит, этот человек не был вам настоящим другом, и всё, что не делается к лучшему. В принципе, можно и с родителями (адекватными) проделывать такие разговоры.

Главная задача с вашей стороны строго отслеживать новый формат отношений. Как только ваш партнёр начинает просто скатываться в роль  пассажира такси из метафоры, вы его направляете в ваш формат, спрашиваете: «Я тебя понимаю, куда хочешь ехать?». В помощь вам хорошее упражнение «Проблема-задача», «Не играем жертву».

2 модель поведения. Подкрепляйте в человеке всё, кроме того, что вам нежелательно.

Эта модель очень проста и тоже эффективна, в отличие от первой, где нужно набраться мужества для некоторых, застенчивых людей, и высказать всё напрямую. Но, на мой субъективный взгляд, первый способ честней для всех. Он вырабатывает у обоих партнёров по разговору эффективные модели поведения – всё обсуждать открыто. Налаживается доверие друг к другу, где всё можно сказать в открытую. В то же время, идёт хороший воспитательный урок для другого человека.  Хотя, владеть обоими способами поведения точно в жизни пригодиться.

Итак, сам способ. Известный биолог Прайор Карэн: «Я пользовалась этим методом 7, чтобы изменить способ своей матери общаться по телефону. Будучи тяжело больной в течение ряда лет, моя мать находилась в частной лечебнице. Я навещала ее, когда могла, но основное наше общение происходило по телефону. Многие годы эти телефонные звонки доставляли мне неприятности. Разговоры большей частью, а иногда и исключительно, касались ее проблем – болезни, одиночества, отсутствия денег. Действительные страдания, которые я была не в силах облегчить. Ее жалобы переходили в слезы, слезы – в обвинения, обвинения злили меня. Общения были столь тягостны, что я старалась избегать телефонных звонков.

Затем мне пришло в голову, что можно найти гораздо лучший способ. Я начала следить за своим собственным поведением во время этих телефонных звонков. Я применила метод 4 и метод 7. Я сознательно стала стремиться к тому, чтобы ее жалобы и слезы подвергались угашению – метод 4, – отвечая на них только: «А», «Хм» или молчание. Чтобы не достигалось никакого результата – ни положительного, ни отрицательного. Я не вешала трубку, не взрывалась; делала так, чтобы ничего не происходило. Затем я подкрепляла все, что не было жалобой: вопросы о детях, новости в лечебнице, разговоры о погоде, книгах, друзьях. На эти разговоры я откликалась с энтузиазмом. К моему изумлению, после двенадцати лет конфликтов, за два месяца соотношение слез и недомоганий в наших еженедельных телефонных разговорах поменялось местами с приятной болтовней и смехом. Тревоги матери, с которых начинались телефонные разговоры – «Послала ли ты чек? Разговаривала ли с доктором? Не позвонишь ли ты моему агенту по социальному страхованию?» – превратились из навязчивых жалоб в обыкновенные просьбы. Отныне остальное время разговора было заполнено болтовней, воспоминаниями, шутками.

В юности моя мать была и теперь опять превратилась в очаровательную, остроумную женщину. В течение всей последующей жизни я очень любила беседовать с нею лично и по телефону».

Итого:

  1. Молчите, отводите глаза, делайте равнодушный вид, ковыряйте в ногтях, перебирайте вещи…(придумайте для себя сами подходящее занятие).
  2. Как только у человека тема меняется в сторону нейтрала или позитива (погода, успехи…), делайте всё в противовес первому пункту: оживайте, делайте заинтересованный вид, начинайте подбадривать человека, задавать интересующие вопросы: «Да, ты что? Расскажи подробней…».

Автор: психолог Полина Сухова.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Мои статьи, Эффективные модели поведения с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

2 комментария на «Как вести себя с энергетическими «вампирами» и Жертвами жизни»

  1. Ткаченко Оксана говорит:

    Полина столько информации, столько знаний получаю от Вас, низкий Вам поклон, за Вашу нужную работу, Благодарю!!!!!!! Все Вам хорошего!!!

  2. Анна говорит:

    Спасибо, Вам. Успехов в таком нужном деле, особенно в наше время!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × три =