Выстраивание формата с детьми

Выстраивание формата формат 2

Выстраивание формата в любых отношениях: дети-родители, муж-жена, любовники, начальник-подчинённый и т.д., это главное, с чего должны начинаться отношения.

Всё мы любим своих близких, особенно наших милых и самых лучших детей. Мы готовы ради них на всё, часто потакаем их капризам, жалеем без меры, выполняем за них любые дела, ограждаем от лишних обязанностей, но в то же время хотим, чтобы они выросли ответственными и инициативными людьми. И вот тут как раз наши желания расходятся с нашими делами. Понимание, что такое «настоящая любовь» даёт толчок к выстраиванию правильного формата в любых связках взаимоконтакта. Настоящая любовь — это помощь близкому человеку или находящемуся рядом, стать лучше самого себя сегодняшнего. Задача — научить максимально полезным вещам для самостоятельной жизни в будущем. Привить новые навыки и внедрить новое полезное поведение.

Особенно эта тема — выстраивание формата — касается воспитания детей. Цель родителей — дать обществу полноценных социально компетентных взрослых и зрелых людей, то есть здоровое будущее социума, нашего государства.  Цель детей – стать взрослыми, самостоятельными, инициативными личностями, владеющими приспособительным инструментарием (поведение, знания, навыки и т.д.) для удовлетворения собственных потребностей в условиях социума, принося здоровую пользу обществу. Как говориться, цели у родителей и детей совпадают. Но для воплощения этих целей в жизнь, нужно максимально приучать детей к самостоятельности. И мудрость родителей, которая выражается в настоящей любви, дать истинно нужное детям без родительского диктата (нотаций, нравоучения). Однако сегодня, как правило, полноценное воспитание заменяется суррогатным. Любовь к детям есть, но она кривая. Слишком многие родители не знают толком не своих детей, не условий жизни, к которым нужно их готовить, не своих обязанностей, потому как сами не были в свою очередь обучены этому. Этому никто не учит, ни в школах, ни в институтах, ни сама семья. А как же это сделать? Компетентные родители готовят своих детей на всех ступенях взросления к определенным функциям и выстраивают с ними уже во взрослой жизни взрослые взаимоотношения, не докучая и не преследуя своим непрекращающимся «воспитанием».

Как дети видят взрослую жизнь? На сей день, они имеют искаженное представление о взрослости: выпивка, секс, сквернословие, только отдыхаю и развлекаюсь, когда и как захочу, то есть делаю — что хочу! Зачастую именно эти ориентиры, к которым стремятся дети. Они тянутся к неудовлетворенным потребностям, которые рекламируются на каждом углу  искаженного социума, подменяя истинную взрослость суррогатом. И они по своему  стремятся к заветной цели. Да и быть настоящим взрослым — это так скучно. Это ответственность, а не развлечения; планирование, а не легкая спонтанность; учет последствий собственных поступков и поведения, а не капризное «нравится — не нравится», «хочу — не хочу» — это тяжелая работа постоянно думать и анализировать происходящее и главное — исправлять ошибки  — действовать.

Задача мудрых взрослых показать, что нужно социуму от детей: каждый ребёнок должен представлять нечто социально ценное, быть личностью, уметь поступаться в интересах других людей, не забывая о своих. Совершать общественно значимые поступки и нести полную ответственность за них. Родители обязаны стремиться воспитать в них эти качества!

001_smallКак это делать, схема проста.

Запрет на нотации, нравоучения, мораль… Читать детям, это очень вредно, «Что ты сделал? Как ты мог? Я тебя предупреждала. Ты без рук!» и т.д.  Почему запрет? Потому что, это поведение родителя, ничему хорошему не учит.

1. В нотации нет схемы- как надо делать, как исправить ошибку. Нотации — разговор о прошлом, о том, что уже сделано. А нужно показать ребёнку, как надо делать, чтобы избежать ошибки в будущем, научить нужному навыку, нужному поведению.

2. Читая нотацию родитель обучает нотациям ребёнка. Малыш просто фиксирует модель поведения родителя и приучается вести себя так же в будущем, т.е. родитель неосознанно обучает вместо дела — полезного навыка, словесному надоеданию. Эта же программа поведения глубоко внедряется в ребёнка и чуть повзрослев он ведёт себя подобным образом и уже читает нотации своему окружению, в том числе и своим же родителям. Помните, бумеранг всегда возвращается!

3. Нотации вызывают защитную реакцию. Дорогие родители, вспомните, что  вызывает в вас нотации в ваш адрес, какие реакции и чувства? А главное, обучают они вас новому поведению? В том то и секрет, что нет. Остаётся только раздражение и неприятие к человеку, от которого исходят подобные наставления.

Так, а, что делать? Всё просто.

Нравоучения убираем, а просто задаём формат, что делать ребёнку. Пошаговую инструкцию, как исправить ситуацию. А после того, как ребёнок исправил дело, похвалите его за выполненную работу, искренне, и нужно от души вместе посмеяться над происшедшим. Таким образом, ребёнок сохраняет высокую самооценку, уверенность в себя, что способен исправить любую собственную  ошибку. И что ошибка, это естественный процесс, бояться её не нужно, а просто нужно взять и исправить, сделать всё, что в его силах. Этот метод приучает детей к ответственности перед семьёй, обществом и собой в первую очередь.

Как выстраивать формат с детьми, примеры из собственной жизни.

21362692_1181383357_podbkoshechek_3Пример 1:

Я и внучка находились одни дома, на кухне. Внучка (4,5 годика) держит в зубах пластиковый стаканчик, в котором кефир. Она этот стаканчик качает — балуется. Я ей говорю: «Саша, поставь стаканчик, так можно его уронить». Она смотрит так хитро своими глазёнками в мои глаза и улыбается, продолжая делать то же самое, я ещё раз повторила, с её стороны полный игнор. В третий раз я проговорила, и стакан всё же падет… Она пугается. Я ей без нотаций, говорю: «Бери тряпку и вытирай». Она встала во взрослую позу, подперев себя кулочками в боки и говорит, «Чё, ты здесь?». Мне так стало смешно, так как это выглядело совсем по взрослому, но детским словами и выражениями. Я сдержала смех, и спокойно повторила: «Бери тряпочку и вытирай!». Ей было очень трудно это делать, ребёнок даже с тряпкой еле-еле мог справляться в свои 4,5 годика. Но я была как скала не преступна и решительна в своих намерениях и ей ничего не оставалось, как заняться уборкой (хотя на моей душе скребли «кошки», было её жалко, но я понимала, что жалеть её, в этой ситуации, делать ей вред. Я же люблю её по настоящему!).  Показав ей, как выжимать тряпочку, как полоскать её под краном, я её подбадривала словами, что у неё очень хорошо всё получается. И с четвёртого захода, она !САМА! справилась. Всё вытерла дочиста. И со счастливой улыбкой произнесла: «Поля, какая я молодец! Я всё сделала сама». Я, конечно, её сильно похвалила, обняла и поцеловала, сказав: «Какая у нас помощница растёт, как же здорово, что ты справилась, ты молодчинка!». Ребёнок был счастлив, а формат был выстроен  – убирать за собой — отвечать за  последствия своих действий.

Похвала

Зачем нужно хвалить каждый раз ребёнка? Похвалой мы закрепляем в ребёнке полезное поведение — в данном случае исправлять ошибку. Это должен понять каждый родитель и взять за правило это делать. Что происходит, если этого не случается, если родитель не хвалит за исправление, вроде «Не за что… Исправил, что должен изначально был сделать!», а ещё хуже, если и дальше продолжает ругать за растяпство, непослушание и прочее. Если родитель постоянно недоволен сделанным и выискивает недостатки в любом деле. Заставляет чувствовать свою вину по любому случаю, осуждает. Ребёнок прибывает в состояние беспомощности/замешательства. Он не может понять, что от него хотят. Можно сказать, даже возникает шизофрения, только происходит раздвоение не личности, а цели. Ему постоянно не удаётся достичь законченного удовлетворительного результата/цели, вроде делает, а взрослый постоянно недоволен, постоянно что-то не так. В итоге, у малыша опускаются руки. У него пропадает мотивация, зачем делать, если ругают, если не хвалят. И в следующий подобный раз, когда он сделает ошибочку, будет её не исправлять, а убегать от наказания, нотаций и ругательств и врать, врать, врать… Это естественная форма защиты любого живого существа — убежать от «кнута».

Второй аспект, происходит зацикливание на плохом поведении, что ещё больше закрепляет в малыше негативные программы.  И чем больше родитель внушает ребёнку, что он «плох», тем больше он в это верит. Малыш закрепляет кучу комплексов, которые будут мешать поступательному развитию уже взрослой личности. Происходит понижение самооценки малыша.  А похвалой, взрослый делает акцент, что ребёнок молодец, что он справиться со всем в его жизни, с любой ошибкой, что он способный к обучению, что он любим, и что ничего страшного не отличная работаiпроизошло! И главное, похвала даёт мотивацию на подобное поведение в будущем.

Хвалите своих детей всегда за всё новый освоенный навык, поведение, привычку. И тем более за исправление ошибок, это важный подкрепляющий элемент. Даже собак, которые ищут в завалах людей, всегда поощряют похвалой и вкусным, когда они их находят. На тренировках, когда реальные люди в завалах отсутствуют, то инструктор обязательно прячет своего человека, для того, чтобы окончательный результат, в поиске человека, всегда был положительный, т.е. цель собаки достигнута. Если этого не происходит, то собака испытывает серьёзный стресс.

Итого.

Похвала за что-то хорошее, а это всегда можно найти в поведении/действии малыша, хоть за малейший элемент, должна быть всегда! Это укрепляет самооценку малыша, даёт ему уверенность в себя. Уверенность в то, что можно всего достичь и что всё можно исправить. Дорогие взрослые, посчитайте, сколько в день вы хвалите своего малыша за реальные успехи или даже попытки.

Самый лучший способ здоровой критики в адрес ребёнка, это «Формула + — +» и общее поведение в русле Тотального ДА.Осваивайте его и применяйте для качественного контакта с малышом.

Пример 2:

Внучка, дочка и её муж садятся кушать за стол. Дочь наливает суп в тарелку сначала мужу, потом себе, потом своей дочке. Малышка спрашивает с обидой: «Почему мне всегда последней наливают, я хочу, чтобы мне первой наливали?». Мама спокойно отвечает: « Я так наливаю, потому что в семье получают свою очередь все по своему вкладу в семью. Папа больше всего вкладывает – приносит денежки, много работает, делает всё по дому и чинит и ремонтирует вещи. Он главный. Я готовлю, убираю,  стираю, занимаюсь с тобой твоим развитием, помогаю папе в его делах. Поддерживаю вас всех. А ты пока меньше всего вносишь в семью пользы. Ты учишься, ты кое-что убираешь за собой, ты молодец!». И тут моя дочка завела разговор о том, что каждый человек имеет свои обязанности и права, как в семье, так и в обществе и чем больше человек приносит пользы для других, тем больше он получает от общества за свои усилия. И стала медленно переносить разговор на дочку. Что ты можешь сделать, для вклада в семью? Она стала перечислять свои вклады:  убираю за собой посуду, накрываю на стол для обеда, учу уроки. Могу убрать «бабу Шуру» ( включить «бабу Шуру», это когда внучка ворчит как старенькая бабушка, то она устала, то у ней пальчик болит, то «Вот опять нужно клеить объявления идти (с мамой)», …, постоянно бу-бу-бу).  После этого разговора по вкладам каждого члена в семью, ребёнок осознал, что всё в жизни мы получаем не просто так, что нужно не только получать от других, но и много вкладывать собственных сил в близких, семью и общество. И у неё появилась новое обязательство в семье – пылесосить квартиру и мыть посуду не только за собой, но и за другими членами семьи (конечно, всё по силам, кастрюли большие и пр. не дают). Так был выстроен формат – вносить свой вклад в семью – выполнять свои обязательства.

Пример 3:

У дочки и её мужа настала годовщина их встречи. Муж купил цветы и тортик и tort_104приехал с работы. Поздравил жену подарив цветы. Внучка тут же расстроилась, даже обиделась, что ей тоже цветов не подарили. Сразу скривилась, причитая, что её не любят. Дочка тут же строгим тоном, но доброжелательно сказала внучке. «Ну-ка, убрала кривое лицо, натянула улыбочку и когда папа выйдет из ванны была в полном порядке, поцеловать папу и поблагодарить за тортик!». Заметьте, это была короткая инструкция, вместо нотаций. После этого моя дочка внучке объяснила (вместо того, чтобы бежать ей за цветами в магазин, как сделали бы некоторые родители, чтобы малыш не обижался — что нам жалко ангелочку доставить радость!), что этот праздник именно папы и мамы, а не общий, например, как новый год, когда всем дарят подарки. И разъяснила, что бывают разные праздники и людей поздравляют в них только тех, кто имеет к ним прямое отношение. Так эта история послужила для выстраивания следующего формата, где внучке не закрепили поведение «центропуписта». А поняла роль индивидуальных праздников, и закрепила поведение мамы, когда она не читала мораль, а давала конкретную инструкцию, что делать.

Выстраивание формата отношений — это самый лучший способ налаживания качественного контакта между родителями и детьми. И приучение детей к своей социальной ответственности в обществе.

Автор статьи: психолог, гипнолог Полина Сухова.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Запись опубликована в рубрике Мои статьи, Родители и дети, Эффективные техники с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий на «Выстраивание формата с детьми»

  1. Лидия говорит:

    Очень полезная информация для взаимопонимания между родителями и детьми и для их воспитания.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

шестнадцать − 8 =